Сказки старого Боба

[Боб]

Виктор
Извини меня, но не смогу принять участие в игре, думаю, ты меня поймёшь.
Сегодня ночью, на работе слушал пьесу модного драматурга
Эдгара Раздвинькаса
В этом жанре я не силён, но меня привлекло начало, вернее приветствие - послание одновременно. Оно не растиражировано и не плагиатилось ещё.
Купил я вещь у афтора и выставляю, а вдруг кому понравиться? И так:

ДОРОГИЕ МОИ СТАРИКИ.

-иди ты в жопу! Так сказала баба, сухарь последний сунув старику в еб..ло.
-ну, баба, сволочь ты, забыла: что шалунишкой был я, могла бы и побаловать меня коврижкой!
-иди ты в суши-бар, там ждёт тебя лозанья!
-как названье?
-не парься паря, названье суши-бара ШИРЕ ХАРЯ.
-послушай, Дарья, давай проследуем мы лучше в сад …
-далёко ли собрался, старый? Уж пятилетка минула с тех пор, как дальше яблонь, ты не хаживал опорожнять кишечник, распуская вонь!
-пойдём до липовой аллеи …
-послушать соловья? Они мне надоели. Уж десять лет прошло,  как грома звук не ублажал твой слух! Полк соловьиный нужно развернуть, чтоб ты услышал трели!
-пустое всё, рецепт от доктора имею. Для глаз – увеличитель мне прописан им. На то, чем пИсать – выпрямитель, чтоб громко не пердеть – глушитель. А пенью птах внимать – прекрасный усилитель!
-ты мой Айвенго! С такой экипировкой, я твоя Ассоль! Напичкан гаджетами, словно кекс изюмом, твой образ – рыцареподобный!
А изумительный сюрприз тебе – мной уготован!
Ватрушку сберегла тебе, в борьбе со злом все страсти я перетерпела. Ни дня не просидев без дела: воров бестыжих прогоняла и каждый месяц – плесень сизую с неё снимала!
Пойдём скорей, мой друг, в поход собралась я, сим вечером холодным! И пусть тот рукоблуд – Мальбрук останется голодным!
-он иудейский Прокуратор?
-да нет, наивный мастурбатор! Хам с малых лет он  и завистник злобный.  Проблемы с сексом у него, поэтому такой неугомонный!

-да Дарья, одолела скука, плевать хотел я в этого Мальбрука!
Иная цель ведёт меня в таинственную сень берёз и лип, и дуба тень, но вот еб....ся лень!

- о боги, помогите мне: распутник Зевс и блУдница Венера, вы покажите деду,  что  Химеру без секса зае..бла холера!

-мы в парк пойдём гербарий собирать!
-наш девярь Митрофан, сбирал гульбарий, из Москвы мешками возил его и порошками отравлен был и помер он.
-профан тот Митрофан, и он челночил герболайфом, а эта бяка не заканчивается кайфом.
Гербарий – вот натурпродукт!
Мы листья соберём со всех осин и елей, и слив и вишен и различных хмелей.
И тополиный пух, и белых яблонь дым, всё впрок пойдёт, и даже папоротника цвет, который не видИм.
Всё пригодится нам: и листик вяза и даже эта мразь – кустарник клён, такая стерва зараза!
А вот «канадец» - красота! Скроён и слажен он как  будто Аполлон!

Душицы лист – полезен нА душу, а вот крапивный в сердце! Но если дружит с мозгом, лысая твоя башка – рубашка из него не хороша!
А если съел, чего не то, в потьмах (поди не разберёшь), ты гроздь мимозы на ладонь себе полОжь. В виски скорей   втирай, и то не ложь: не пристаёт  ни кашель, ни пердёжь!

Известно всем, что приступ зависти приводит к геморою, как дОлжно поступить тут, нашему герою?
-леченья суть и тут не очень то замысловата, открой лечебник старца Гиппократа!
Совет простой даёт он, вот какой:
По утренней росе, побегай с голой попкой, промеж капустных грядок! Но, что бы был порядок, ты рот закрой, иначе геморрой, подверженный диффузии, выдавит из жопы гной!
В противном случае, и это друг не шутка, произойдёт опорожнение желудка!

А делать, что коли герой бездУшен, и  к женщинам он  равнодушен? Ладони ласковой его лишь член послушен!
-сын мой, ты будешь молодец, коль в стринги вставишь огурец! На корень хрена будет он похожий, тебе любой балетный скажет:
-ты пригожий!
Ласкать мадаму начинай с ушей. Про сиськи не забудь, а то взашей онатебя  прогонит, подвергнет сраму: и пипец!
Когда прелюдии придёт конец, смелее будь – и вставь свой огурец! В пылу страстей возникнет суматоха, и не заметит дамочка подвоха!

Вот, помню, отвечал Чапаев:
-всем миром, хероват я править …
-желаю, что бы титул был дворянский, образованья Оксфорд, дом, похожий на Пизанский!
-кум Тыква строит не фуёво, имеет  кошелёк, что дойная корова!
Малыш Чипполло – шустр не по годам.
А лук Порей – летает по ночам!
А у Морковки – утром не встаёт, мадам Петунья пусть не пристаёт!
У сладкой Дыни – классная точила, а вот Арбуза жаба удавила!
Лимон стал князем, а вот Кардамон – всего лишь офисный планктон!
У Помидора цвет красив и силой полон он, а вот Горошек злобной страстью иссушён!
Бобовые культуры, по природе, хотели равенства в саду, иль в огороде, а Ирис, тем лишь знаменит, что больно сильно он блестит!
(Интроверсивно-Рафинированный Интровертный Стрючок).

Так поступать, конечно же, негоже, чтоб драки не было, переложу гербарий – пергаментною кожей!

Читатель! Не ищи тут связи с космодромом, рецепты найдены в развалинах погрома.
Похоже – это собственность дурдома!

[parahod]

может быть.., повторенье мать ученья... ( к тому, что чо то часто у нас; " иди ты в жопу!")
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
мужичок предпенсионого возраста Кракодильщикову надоел, своей суетливостью и нерасторопностью в работе.
- иди ты в 3.14зду степаныч - смачно сказал Вася.
от этих слов, стетаныч весь преобразился( безвольная мимика с лица ушла оно стало разумным и в глазах заблистели искорки)
- степаныч, что с тобой?
- спасибо Вася тебе, что привильно "послал" а то меня всю жизнь на фуй посылают. а я то знаю, что это не правильно но сделать ничего не могу...
слова степаныча настолько были искренние, что Ваське стало неудобняк. ему даж показалось, что у степаныча навернулась скупая мужская слеза.
- да ладно тебе степаныч - оправдывался Вася.
- Вася, а ты можешь меня ёщё так послать.
- иди ты в 3.14зду степаныч - громко сказал Крокодильщиков. а про себя подумал:" иди ты в жопу со своими наклоностями"

[Боб]

ззначит рассказ  хороший
а мужику 1 августа будет 54

[parahod]

привязок нет, это со мной в натуре было на работе.
вот к слову всплылось...

[nkps55]

.................разрыв мозга . Аж слов нет

[Боб]

Привязок нет, это было  на работе.

В 7.30 все работники Завода технического углерода (в народе – «сажевый») должны быть на рабочем месте. В этот день Василий Кайманов и предпенсионный Степаныч встретились на проходной, и поприветствовались. Они не были сильно знакомы, но здороваться надо, потому, что портреты примелькались.
Степаныч, в тот момент покидал  предприятие, по той причине, что трудился звездочётом. В ночном небе он разыскивал узнавемые светила  и сверял их комбинации с астрономическими календарями и картами атласа ночного неба.
Если, что-то было не так: например, Юпитер слишком близко приближался к Венере, то Степаныч немедленно докладывал об этом Генеральному директору.
Следует отметить, что звездочёт, щепетильно относился к этому вопросу, о чём свидетельствует случай, происшедший с ним на юбилее ведущего конструктора «Корпусного отдела».
Сразу после тостов, произнесённых  Гендиректором и главным инженером, слово взял Степаныч. Он малость опоздал на банкет, и ему налили штрафной стакан «зелёной кепки».
Не успев дослушать «главного», звездочёт начал рассказывать, что он одобряет перспективные тенденции перехода, от применения устаревших металлоконструкций к композитным материалам. Но его беспокоит нововведение главного энергетика и электромеханика, которые,   установили дополнительное освещение, в виде энергосберегающих светильников, от которых у звездочётов болят глаза.
Тут закипел финансовый директор, и поведал, что его новая тачка, при старом освещении напоминает машину конструктора первой категории из электроотдела.
Упомянутый, дабы поддержать начальника высказался:
-не нравится звездочёту его работа, пусть идёт на заднюю вахту,  (там не бывает гостей и заказчиков) и сидит там при керосиновой лампе, реноме предприятия от этого не упадёт.
Тут не выдержал Василий Кайманов – начальник психоаналитического отдела:
-обурел этот Степаныч, слишком много на себя берёт. Мой дедушка, по материнской линии – Ванька Жуков, из-за отсутствия света вообще не читал. За что неоднократно получал селёдочной мордой себе в харю.  А внук нашей золовки, по бабушкиной ветке, ну тот, который являлся внучёнком, красильщика Каширина, чей домик в Нижнем Новгороде, так,  тот,  книжки глотал при свечном огарке.
И вообще: читая отчёты этого звездочёта, я пришёл к выводу, что он стал делать много грамматических ошибок, стар стал. Я на семь лет младше, но парень хоть куда!

[Боб]

Когда уйдём со школьного двора …

Тишина в классе. Это потому, что работают два инспектора ГОРОНО! Один, Владимиров, ходит вдоль парт и штрафует школьников, ругавшихся матом, на переменке. Второй  – Борисов, придерживается других взглядов и беспощадно отбирает деньги у  тех, кто, вытерев жопу, не моет рук. Разные взгляды у людей на проблемы.
Об этом думает, стоящий у доски  учитель биологии Б.Брондуков, это от того, что у каждого человека присутствует ярко обозначеная  ассиметрия лица. Создатель не случайно так сделал: одна половинка это теневая сторона личности, а вот вторая – ярко выраженная.
Биолог шёл к открытию долгие годы. Он помнил, как был капитаном Колбасьевым, и говорил толстому саксафонисту:
-я капитан, а не барыга, золотом возьму, зуб давай!
Это подтверждение правильности теории: с одной стороны – оценщик  джаза, а с другой – мент Грищенко.
Второй урок был исторический. Препод – извесный в Пестюковске креативщик, личность разносторонняя, рукам покоя не давал. Разработал новую компьютерную игру: «Детские крестовые походы в 12 веке и обратно».
Суть игры незамысловата: тинейджеры должны у себя на пузике поставить возможно большее число крестиков. Победитель награждался поцелуем в животик и его фотка  вывешивалась на городском рекламном билборде.
Историк украшал рекламные щиты с аватарками  надписью: «конец света наступит 7 числа».
Поначалу Пестюковцы боялись 7 числа, но потом им это обрыдло и они сказали:
-это не креативизм, а кретинизм!
И стали под этими досками опорожнять мочевой пузырь и балтику.
Потом настал литературный час. Не успела Алиса Бруновна открыть рот, как руку с перевязанным пальчиком подняла Ирочка:
-а вы знаете, что меня троешник Бурлаков укусил!!!!!!
-Ирочка, тут всё просто: ты рождена 2 августа, а Бурлаков 1.
Кот и кошка (по гороскопу) обязаны постоянно «мочиться», примирение у них наступит на один день в марте, вроде 8?
- а вы знаете, что он мне не даёт списывать изложения!!!!!
- а ты почему сама их не пишешь?
-пальчик болит целыми днями ….
- а ночью?
- а ночью бодрствовать мне мама не велит.

[nkps55]

Вот вот ........вот о чём я и говорю Покажешь пальчик так они по ЛОКОТЬ его отгрызут
Прикольно !:)-D...... с датой р. почти попал  10тое(

[SHICK]

Альбом ПинковThe Dark Side of The Moon мне всегда очень нравился:B)

[Боб]

Поездка ветеранов на космодром 13 апреля 2013 года.

«ВИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ» скорый поезд Владик-Москва прибывает на станцию Рузаевка, если эти двое не успеют, не виноватая Я.
-ну Манюня мне пора, давай целоваться …
-а эта мымра из радива, она к тебе чё? Имет что ли чё? Не поняла я ни чё …
Супружеская чета Шлюпкиных отвалила от привокзального буфета и причалила к срезу перрона, вдоль которого  рельсы, в два ряда, похоже,  провожают парахода.
-слушай меня,  внимательно, мой Манюн, заинструктирую тебя до слёз, а то, получится как в прошлый раз! Срам устроили с этим Брусникиным, от соседей глаза прячу. Не верят мне, что ты в 45 лет пол-года в стройбате служил. Гутарят они, что ты у полюбовницы прохлаждался! Смотри, с ним больше не пей! Помни о детях!
-да не едет Брус на Байконур, гастроли у него …
-знаю я эти гастроли, и этот Вадик ещё тот артист, которого ты до Пензы провожал …
-и он не поедет, в прошлом году был, набрался впечатлений …
Едут Майборода с Москвы и ещё -  пацан из одной западной страны, фамилия его Skanhouse.
--а чё этот в мае и с бородой? А Сканхаус не алкаш?
-да нет, с бородой Вадик, а этот с усами, а иностранец винодел, Зубровку,  видела – его работа! Он в Беловежской пуще ….
-пуще прежнего боюсь я за тебя, ведь ты такой доверчивый … А эти, двое  мне не нравяться, иностранец и май с усами, а позиционирует себя бородатым.
Смотри: холодного язя я тебе завернула в синий платочек, это не случайно. Какого пола твой сосед по купе будет не извесно, но если мужик, тот не поймёт намёка. А если стерва кака, то она гадюка почует: платочек проплакан слезами горькими по тебе. И у тебя не встанет вопрос по дебатам с водкой.
Да, ещё давай яички проверю …
-ты что мать? Люди кругом!
-а насрать, забыла я куда их положила: в правый карман «Динамо» или в левый -  паспорт?
Билеты с яйцами лежат, а паспорт с Ношпой. А то начнёшь сумку потрошить, привлечёшь вниманае воров. Денюшку я тебе зашила …
-догадываюсь, в трусики, чую выпирает наружу!!!
-ничего там у тебя не выпирает, зашила в левый носочек.
-мама, а как пойду душ принимать?  Носки мои уведут, я в стройбате служил, знаю!
-а ты их снимать не будешь!
-так я пахнуть буду, неловко перед москвичами и иностранцами …
-это спецразработка Роскосмоса, эксклюзив  для брутальных мужиков, типа дальнобойщиков и космонавтов! Их не снимают по две недели! Нанотехнология разработана на основе изучений практического опыта насельников космодрома, по выживанию  в экстремальных условиях. Вот держи носочки!!!
-мама, так это же два баллончика аэрозольных: один – лаковый чёрный, второй – металлик, а где носочки?
-глупыш, на ножку сначала наносишь 5 слоёв, а лучше 7 из первого баллончика, это Битумно-наиритовая композиция, а затем, после высыхания полируешь вторым баллончиком, это серебрянка!
БНК отбивает все биолого-физиологические запахи, а ионы серебра убивают все извесные микробы!
-Манюнечка, а туалетную бумажечку, надеюсь, сверху положила, рядом с зубной щёткой?
А то в прошлый раз жидким пукнул, пока отыскал …
-что ты, милый, бумага  - это вчерашний день! На Байконуре сейчас ни одной пистонки не увидишь!
Роскосмос и тут постарался для мужика, я тебя снарядила ЖЕВЕЛО.
-а это что, мамочка? Не опасно?
-карапуз, это Жопу Если Вытирать, Естественно Лучше Обшлагом.
-ну мать, люблю тебя сил нет. Привезу тебе скорпиона в эпоксидке и веточку джиды с нашего плаца. Слышал,  зарос он, маршировать хреново, ноги заплетаются!
-да, малыш, самое главное не сказала …
-про покушать, мама?
-да нет, в газетах читала, что собираются на Байконуре всякие субкультуры, поклонники стиля «индАстриел», любители потусоваться на промышленных развалинах. Вино там пьют и паркуром занимаются …
-Бог с тобой, я не такой!!!!
-знаю я, но к ним близко не подходи, а то кирпич на голову упадёт.
-к развалинам или к тусовщикам?
- не шути парень! Предохраняй себя, фотайся на фоне жёлтых тюльпанов …
-хотя нет …
-что не предохраняться?
-да нет же глупый, они вестники разлуки, к ракете,  ближе,  чем на 40 км не подходи, убьёт!
-что ты Манюня, к ним близко только сурикаты подходить не страшаться, и на её фоне фотаются, сам видел.
-ещё чуть было не забыла, в Сыр-Дарью не лазь, коварная она, течение такое, что из носочков выпрыгнешь. Народ базарит корабль на постаменте стоит «Летучий голландец», по ночам нидерландцы там собираются и летают!
Один турист из Тайланда,   наряженный в пирата карибского бассейна, навёл на дежуривших корабельных  офицеров жуть. Они его, на всякий случай называют: «Товарищ капитан!», а вдруг это сам Воробей?
Так он им приказал параход с пьедестала снять, после 40 летней стоянки, и на воду спустить. Да как начал плавать, поперёк фарватера, все сети и бредни посрывал!
Потом шампанским палил, и всех заставлял в гости идти к Гречко в юрту!
-ну,  всё Манюнечка, уж слёзки потекли, давай целоваться!

Подошёл поезд, дверь 7 вагона растворилась, и проводница, в розовой беретке сказала:
-ну чё, деревня, сюда прыгай. Покажу тебе твоё место …
№36 было свободно.  В купе сидели: интеллигентный мужчина предпенсионного возраста, мужик 53 лет и молодой мужчина.
Предпен первым поздоровался и спросил:
-полагаю Рузаевка город небольшой?
-да дыра, типа Пестюковска на Волге, они кстати побратимы. Мы им поставляем колбасу атяшевскую, а они нам кнехты отливают.
-простите что?
-да хрень такая, на причальных стенках, скульптурная композиция из металла: на посадочной площадке – два столбика с рожками,  в паре. За них швартовы «восьмёркой вяжут» водоплавающие. Но есть одиночные, те – битинги.
-простите великодушно, а на что они в Рузаевке, речки нет?
-мы их в Австралию отправляем, в обмен на кенгурятину, из чего Пестюковцам колбасу делать?
-да, какая жизнь настала, раньше: белое не казалось чёрным, а вот стакан накатишь, и такое привидится … сказал интеллигент
Позвольте представиться – писатель Тянь- Шукшиннский! Еду с Алтая четвёртые сутки, но сложа руки не сижу, пишу повесть с невиданными доселе приёмами и в изощрённой форме!
Только представьте: молодая девушка-геолог, потому, что страшно-ужасная, едет в Горную Шорию, в шортах. Там находит окаменевшее яйцо динозавра!
-и высиживает его, ХА, ХА ,ХА, съязвил Шлюпкин.
-да будет вам, она везёт его в Лондон, на саммит ботаников. И тихим томным вечером  на фуршете дарит его олигарху, нашего происхождения ..
-Борьке Березовскому, потому, что у него не стоит, ХА, ХА ХА. Не унимался  Шлюпкин.
-нет, это Чичьваркин …
-а на фуй оно ему нужно???
-действительно, у него нет надобности в яйце, но он подкатывает его, на королевском рауте – Принцу Эдинбургскому!!!
-а этому зачем? У него жена Королева!!!
-а вот и замысел в том, что он ещё Принц, а уже старый как яйцо!

-я индифферентен к творчеству всех наших литераторов, прервал молчание молодой мужчина, потому, что сам писатель. Позвольте представиться: тоже принц – Исаак Оренбургский!!!
Служил я в Белгородской крепости, ну и нравы там, скажу вам. Беспросветная серость и необразованность, вспомнить нечего. В плане хорошего, одна азиатская дикость. Капитан Миронов читал, по диагонали, «Аквариум», но и он глуп как пробка. А поручик Швабрин, скот, выскочка, забияка и графоман!!!


-да, вижу натерпелись вы лиха, пожалуй за всю Киргизскую степь – одному досталось.
Позвольте мне тоже представиться, сказал 53 летний: вы конечно будете смеятся, но я  тоже писатель –Максим, Горький Максим.
-позвольте, сказал молодой, я вот смотрю на вас справа – вы бурлак-лапотник, форма не утонченная, стиль какой то вульгарный.
-а мне, слева видится, промолвил Тянь-Шукшинский, он на попа похож.
Это оттого, друзья мои, что у меня ассиметрия лица, бабушки виноваты. Одна была дочкой Волгаря, а другая – поповна.
-а если вы Горький, усы зачем сбрили?
-они мне пиво пить мешают!
Оторопевший было Шлюпкин, от обилия писателей, освоишись сказал:
-я пиво не преемлю. Вот у меня, показывает бочонок – РОМАНТОН, сам произвожу,  натурпродукт, сидр из антоновки перегоняю в ром.
Напиток для дальнобойщиков и космонавтов, стакан накатишь, сразу получишь 3,14 промилле в кровь, из наноносочков можно выпрыгнуть не тренированному!!!  Вы тут, надеюсь не слабаки собрались??? А то был случай в прошлый раз, в  газетах писали.
- крепость конечно впечатляющая, но помню, у нас начальник крепости …
Интеллигент перебил молодого:
-переносимость больших доз алкаголя называется толерантностью. Это по медицине, а  если по философии, то значение его ещё и терпимость. Например:  масоны не должны пистить Динамовцев, а  экуменисты москвичей. Все должны жить дружно, как в Свердловске!
-не понял, а почему не в Екатеринбурге?
- а это потому, что там самые терпимые атеисты.


Позвольте и мне представиться, сказал Шлюпкин: киноартист сыгравший главную роль в фильме «Вестер N». К тому же на короткой ноге с Михалковым.
После премьеры мы с ним в «Англетере» поросёнка заказали, а сами унесли его мимо кассы. Ну конечно, цыгане погоню организовали, но где там! На Фрунзенской набережной «Ласточка» на подводных крыльях, на парАх стояла, да и мы под газом!
Когда удалились метров на десять, я из хулиганских побуждений, Яшке цыгану в лоб из рогатки пальнул!!!
-а почему не из пневматики?
-да мы с нИкитом, меры не знаем, зажигаем не по детски!


-узнал я вас, товарищ артист, вы мне автограф напишите, а то расскажу не поверят …
Шлюпс с опаской оглядел наволочки на подушках:
-может лучше вам песню спеть?
-не сомненно да!!! Этот саундтрек возглавлял хитпарады всех  радио!!! Танец на барабане, он называется!
-нет, это у Коли Гнатюка. Моя нетленка носит наименование лицензионное: «Дембельский танец на полковом барабане, возле Разинского чепка»
-ну так пой те же скорей!!!
-щас, стакан накачу и спою …

-

[SavA]

Да-а-а, кешельбе-машельбе. Жёльтяи тюльпани мана. Я чуть не самаубильсяма. Польный пинзец!(tu)

[nkps55]

Хе хе.......... а мне понравилось поездочка ветеранов

[altai]

интересно ! Очень интересно- сказал сам себе Тянь-Шукшинский. А чё будет, когда оратно поедуть?!  ХОЛОСО НАПИСАЛ!!! :)-D

[nkps55]

altai Написал(а):
-------------------------------------------------------
> интересно ! Очень интересно- сказал сам себе
> Тянь-Шукшинский. А чё будет, когда оратно
> поедуть?!  ХОЛОСО НАПИСАЛ!!! :)-D


Виктор у тебя всё хорошо с зубами ?.......ты что то шипилявить стал

[parahod]

прекрасно! порадовал так порадовал.
я понял, что всё, практически со смыслом.