Сказки старого Боба

[Боб]

Продолжение про космонавта.



Кобзон отпелся на 10 витке и выскочил из СУПа забыв автомат. Ему на смену пришёл молоденький элегант-эстет Муслим. Он только что вернулся со стажировки в Ла Скала и по запарке начал петь на итальянском языке. Его поправили, что космонавт это не полиглот. Быстро сообразив певец закончил песню на русском языке про югославских партизан. Это был ответ Кобзону на его барбудос. Магомаев привёз из Италии маленькую пластинку с непривычно-огромной дырищей. На первой стороне диска сын местного карбонария волшебным детским голосом из ресторана пел песню о далёком сказочном острове. Островитяне жили в непосредственной близости от Кубы и опасались нарушения соседями основополагающего ленинского принципа. Который запрещал экспорт революции из одной страны в другую. Главным нарушителем добрососедских отношений  выступал военврач, некто капитан Че. Космонавт убаюканный ангельским пением чуть было не пропустил очередной виток. Но Муслим перевернул пластинку, зазвучали голоса на этот раз сыновей британских угольщиков. Дело в том, что молодые бабы в старухе Европе заплесневели от отсутствия острых ощущений, им требовалось что то ломовое. И ливерпульцы сделали им, они КИНУЛИ БАБАМ ЛОМ, да так эффектно, что те стали рвать с себя нижнее бельё и вытирать им слёзы умиления. Лом пронёсся над всем континентом и ударился в железный занавес. Молотобойцы из Тулы услышав удар приготовились было отрихтовать аглицкое чудо. Но прагматичные альбионцы , учитывая ошибки прошлого, преднамеренно включили в квартет своего Левшу. Что бы школьники в советской стране правильно трактовали рассказы Лескова.
   Космонавту понравилась задорная мелодичная песенка, и он сам был бы не прочь кинуть бабе лом. Но те ещё только готовились к полёту. Устав от музыки он попросил тихий час и принялся за наблюдения. Корабль в это время пролетал над Байконуром. Увиденное в окошке его насторожило и он принял решение звонить Звереву. Директор космодрома берёт трубку:
-слушаю… не знаю как тебя называть, в смысле по званию?
- сам пока ещё не знаю, что бы не ошибиться называй – Товарищ космонавт. Так вот у тебя в районе 107 поликлиники задымление и ещё дымище валит со 118, разберись и на следующем витке доложи, что за дела, а то в СУП сдам. Ещё вижу что между этими дымами землерои копают котлованы, это ещё зачем?
-там будет новая площадка №113
-а чё так косо роют  в смысле не по сторонам света, как то не по военному….
-это их генерал придумал, говорит что ориентация должна быть по Розе ветров. Основное направление зимних вьюг в этом случае приходится на торцы зданий, а не в фасадные.
- ну ладно копайте по розе, ухожу в тень.
      Бросив трубку космонавт снял Гермашлем, вытер испарину и достал из пистончика 3 копейки. Расстегнул ширинку и вытащил из неё  средних размеров пуансон, тщательно заранее припрятанный.  Накернил: « первому от второго» , естественно в цифрах. Не успев полюбоваться проделанной работой услышал по громкой связи противный голос полковника Гляделкина:
-а я всё вижу, у вас ширинка расстёгнута, это уже не штатная ситуация!
- ну и гад же ты, Константин Федотович! Сказал космонавт и обидевшись лёг в гамак на отдых.
     Прав был дед Эй нштейн, сон на орбите искривляет  пространственно-временную связь. К кораблю вдруг неожиданно причалил Солярис. Капитан Банионис попросил подвинуться коллегу и рассказал кто в дальнейшем будет петь в Студии Управления Полётами и  чем в стране дело кончится. Мулявин умрёт, Борткевич жив, но петь не хочет без коллектива. Леонтьев хочет петь, но алмазы в зубах делают ему фефект фикции. И мы, к сожалению, так и не узнаем, что же было ТАМ В СЕНТЯБРЕ. А жаль, что многого не узнаешь и ничего не изменишь. Но и хорошо, что так получилось, Данатас  голосом Шурика сказал что иначе было бы хуже. Представь, что Мулявина с Урала призвали бы не в Белоруссию, а на Тюру. Ходил бы по плацу и пел: ВСЕ МЫ ПАРНИ ОБЫКНОВЕННЫЕ.
     В попытке доказать обратное, коллектив Ласковый Динамит приехали на Ямайку. Решили победить Робертино и Битлз всего лишь одним своим миньоном. Но проверка показала, что члены группы выглядят неубедительными и вялыми как дреды растаманов. И правильно сделал Муслим, что умер, ему было противно за наши Субботние вечера плавно переходящие в Новогоднюю ночь.
   Сон космонавта прервал доклад Директора космодрома:
-товарищ космонавт, у поликлиники пушкари жгут шашки, ветер дует в сторону 95 пл. им приказано надеть противогазы и делать вид, что идёт химтренаж.  На 118 в УНРе рядовой Иван Чапаев, призванный из Чебоксар, не правильно топит печку. С ним проведена разъяснительная работа, заинструктировали до слёз. Он усвоил, что тяга – это разница температур на кончике трубы и в топочном отсеке печки. Учитывать надо и атмосферное давление. Тогда станет понятно, что топить лучше ночью в январе, а днём в июле не хера делать.
     И последнее товарищ космонавт, только что доложили: на всесоюзном радио некто Виктор Татарский , обладающий бархатным баритоном и высоким  интеллектом открыл передачу ВСТРЕЧА С ПЕСНЕЙ. Принимает заявки радиослушателей и по возможности исполняет их. Вы тоже можете сделать заявку, но только инкогнито.
-лады, звоню прямо щас.
Алло, это Виктор? Вам звонит дальнобойщик Гера, не могли бы вы поставить следующую композицию:
 Короче….это эпическо-пасторальная тема, лишённая героико-патриотического содержания. Увертюра, построенная на музыкальных темах прошлого проникнута таинственно-вкрадчивым повествованием о любовных похождениях героев. Оркестровое вступление к прологу, это красочный музыкальный пейзаж, живоописующий  вожделенное пробуждение от зимней спячки. В лирически проникновенном заключении слышится основополагающая, жизнеутверждающая мысль: по хую мороз.
-да ладно, товарищ космонавт, узнал я вас, не умничайте, слушайте свои ВАЛЕНКИ.

[Боб]

Продолжение про космонавта.


   Первый не был космонавтом. Он инженер института тяжёлых бетонов  Байконура из ведомства Бармина. Имеет воинское звание полковник, возглавляет отдел щебня (фракция М-20) в КБ инертных составляющих бетона. Туда же входит группа песков. Гравийнные массы Волжско-Камского бассейнов изучают этажом выше. Активные (цемент, химдобавки и воду) исследуют в соседнем корпусе. Все полковники задействованные в научных разработках так же имеют порядковые номера: 2, 3 ….LG (легион).
   Советская Армия взращивала 3 вида полковников: первый – ГОСПОДИН полковник, он ездил на чёрной Волге, командовал дивизией или соединениями ей равными. Вторая – ТОВАРИЩ полковник, он ездил на УАЗе и  командовал полком или подразделением подобным. Третья, самая многочисленная это ЭЙ полковник, те ездили в институт на метро. Им на паркетных полах более подходили бы приталенные пиджаки от высокой моды. Но в те времена Юдашкин был ещё тинейджером и в тихомолку учился строчить на своей тогда ещё маленькой машинке, пристально вглядываясь в цветные картинки заграничных журналов. Модой в ту пору увлекались все и журналы доходящие из Москвы до провинции имели вид целлюлозы.
  Крепдишин цвета хаки, сэкономленный таким образом можно было бы продать в Китай или опоясать Землю, а тогда полковника и космонавта связывала не только дружба, но и родственные связи. Ему то и должен был космонавт 3 копейки погасить на орбите.
   Их матери в девках носили одинаковые фамилии, но роднёй не были. Просто в те времена, когда у колхозников не было паспортов треть деревни были однофамильцы, для облегчения учёта. А вот отцы их, являясь деверями по линии золовок замыкали круг родства на своячнице – тётке Дарье.
    Тяжёлые бетоны необходимы для сооружения стартовых композиций Байконура. Основополагающим стержнем конструкций служила арматура, доходившая порой в диаметре до 90 мм. Любой шестиклассник знает, что удельный вес бетона – 2,4 и к нему, в условиях космодрома предъявляют следующие требования: морозоустойчивость, жаростойкость, химическое противостояние и отдельным пунктом – традиция испытателей. Ходили упорные слухи, что те после удачного пуска обоссывали несущие конструкции стартового стола.
 В связи с этим, проектируемые составы бетонов подвергались следующим видам испытаний: свежеприготовленную массу разливали по сборно-разборным формам, имеющим вид куба с гранью 10 см. Внутренние стенки предварительно смазывали тонким слоем отработанного моторного масла. На вибростоле доводили вес куба до 2,4 кг, понятно, что нетто, после чего три дня сушили, при этом смачивая водой. Достаточное количество готовых изделий, освобождённых от форм,  делили на группы испытаний. Часть закладывали в морозильную камеру и при температуре -50 всю ночь морозили, а  утром вынимали. Этот цикл повторяли 50-100 раз, имитируя тем самым смену зима-лето. Другую партию помещали в жарочный шкаф и нагревали до температур близких к тем, что в газоходе. И делали это тоже много раз.
    И наконец третий вид испытаний самый деликатный (в виду того, что Бармин запретил обоссывать в институте) проводили так: мочу заменили на морскую воду, что в принципе в районах Крыма и Сочи одно и тоже. Для этого полковников переодели в морскую форму и обязали бодяжить океанскую воду в условиях подмосковья по следующей рецептуре:
На 10 литров воды – натрий хлористый 267 г, магний хлористый 34 г, магний сернокислый 25 г, кальций сернокислый 12 г. Готовую воду разливали по бакам из нержавейки и кубики, помещённые в ячейки из проволоки такого же металла на ночь опускали в раствор. Утром вынимали и  так много- много раз, тем самым имитировали количество успешных стартов и заодно морские приливы и отливы.
  Пройдя все круги испытаний кубики ставили под пресс и с нарастающим давлением  разрушали, результаты записывали в секретные тетради. Затем полковники делали заключения, что лучший щебень на живописных берегах реки Свирь, песок с волжской поймы (нет органики и глины) в районе Нижний-Самара. Цемент был хорош Томский, но в последнее время томичи стали бодяжить, или под них кто то работает? Поднялся мордовцемент, особенно с пуццоланой, он хоть и вонючий, но тесто знатное получается.
      У тётки Дарьи крылечко из него залито. Сидит она субботним вечером после баньки, пьёт чай и слушает радио. Закончилась трансляция футбола и началась встреча с песней. У бабушки баранка чуть было не встала поперёк горла, когда она услышала, что тот рыжий двоечник поздравляет её с какой то там орбиты и просит передать песню. Виктор как всегда напустил дыму и сказал:
…в основе музыкального повествования лежит личная драма девушки, воссозданная композитором с большой жизненной правдой, глубоким душевным  проникновением в мир тела  героини. Музыка передаёт картины жизни, быта и русской природы, на фоне которой и происходит освобождение чистоты чувств от предрассудков прошлого под покровом ночи. Оркестровый антракт перед финалом композиции повышает общее напряжение до наивысшего предела. Затем следует бурное разряжение напряжённости с жизнеутверждающим апофеозом: ВИНОВАТА ЛИ Я.
   Через несколько лет режиссер Гайдай сделает хороший клип на данную тему, но с другой песней. Героиней станет уже конкретная девушка – Анна Петровна, а снимут её в номере гостиницы Центральная. В смысле сцену. С таким же халатиком.

[parahod]

БоБ, я слышыл, что ты справлялся об мне. Я тута... Я понял, что у тебя трансформер. Кода так пишешь мне читать, что сметану кушать(облизываюсь). Молодец!

[Боб]

Слав, я хочу ответ дать на загадку по сказке Пушкина, вы версий не выдвигаете.
Трудности в том, что комп один на семью и мне редко дают.
разгадка действительно неожиданная, может есть предположения?

[parahod]

Давай. Чо, Борис людей мучить они устали. Я тоже не богат, тож когда дадут время посидеть маленько.

[ChVV40]

БОБ113 Написал(а):
------------------------------------------------------
> Трудности в том, что комп один на семью и мне
> редко дают.
 
 да у всех одно и тоже!!!я вот тоже воюю!!!но ПОКА выхожу победителем!!!

[Толи4]

Купите простенький ноут -  и промблема решена.

[Боб]

Пожалуй верно, отнесу его на работу, и на обед не надо будет ходить.

[Боб]

Выпал ёжик из тумана.


   Дорогая передача и вы Виктор Татарский во главе.
Обращается к вам Гамлет Печорин, я служу третьим помощником второго дублёра космонавта № 457, в подтверждение прилагаю снимок: вот там, четвёртый слева в луже я лежу.
   Пишу потому что наболело надоедать мне лживым враньём о том что животрепещет в моей груди гнев несправедливости  в сердца отщепенцев от устоев праведного существования и мироустройства  по несправедливости и по понятным причинам.
Враньё окутало не только Землю, но и добралось до глубокого космоса. Высоцкий врёт по поводу присутствия братьев по разуму в созвездии Кита. Я провёл спектральный анализ сияния небесных светил и пришёл к выводу: греческой буквой тау обозначен самый яркий объект Кита, это не звезда, а звездища Мира имеет радиус размером с орбиту Земли. Жизни там нет, как и мне от этих брутально-тупых членов клуба знатоков. Достали все, один даже заслуживает аутодафе.
    А этот поэт-песенник, который руководит драмтеатром, взял и закрыл спектакль Голубой щенок. Согласен, цвет изжил себя но драму можно было сохранить, достаточно заменить рифму голубой на хромой. И фабулу я уже придумал для директора. Щенка плохие (как везде) парни хотели утопить, но он вырвался и спасся, при этом сломав лапку. Ну чем не спектакль?
    В своём тонком мироощущении я пошёл ещё дальше границ родины и сердцем чувствую, пора приниматься за переустройство старой модели общества. Начинать надо с соседей. Шведов я имею в виду, вот известная композиция Финальный отсчёт. Нравится многим, но не понятно о чём она? Я дорогой Виктор сочинил свою версию либретто, не ищите сходства рифмы с оригиналом, мои слова ложатся на музыку безупречно:
Летят парни вместе…
Ракета пошла от Земли,
Пилоты в кабине…
А я вот повис на ремне…
Я красил ракету…
Но вдруг генерал,
Нажавши на кнопку
Ракету к Венере послал………….к Венере послал
Фак ему кондому…………………фак ему кондому
Не хочется думать, что это финальный полёт
Для парня в погонах, его дома бабушка ждёт…..
Верните на Землю корабль Союз-космолёт
Прервите немедленно этот финальный полёт…..
Фак ему кондому….. фак ему кондому, ооооооооооооооооооооо, фак ему кондому.



За сим дорогой Виктор кончаю:
Смиренный игумен Пафнутий руку приложил.



Татарский подумал и сказал: не дури Венцеслав, узнал я тебя. Заявки из ДОМА 2 я не принимаю.

[MOG]

Эко тебя к вечеру приспичило....

[parahod]

Хули, завидки берут. Я не был на Венере, только на Луне и Марсе. Она наверное красивая эта Венера.

[Боб]

Ключевое слово здесь на Венера, а аутодафе
Слава ты пропустил полемику на Крестном ходе

[Боб]

56 годовщина Варшавского договора.


(31 буква алфавита временно не работает)
Снится сладкий сон, состояние близкое к ейфории, ето от сознания того что всё в порядке и ничего не болит. Значит спиртное было качественное и похмельного синдрома не будет. Вдруг по звериному орёт будильник, завод  кончается и на финальном аккорде его гасят о мою голову. Слышу голос из космоса: - почему ты сволочь не сдохнешь?
   Суслики, песчанки, тарбаганы и ушастые ёжики моментально превращаются в тушканчиков и после удара молнии исчезают в норках. На раскалённом песке появляются крупные чёрные жуки, напоминающие жужелиц и скарабеев одновременно. Они быстро перебирают лапками и забавно выпячивают заднюю часть, как бы кому то угрожая. Предупреждают, что бы их не трогали. Меня вчера не то что тронули, а сильно толкнули, в прихожей, едва я переступил порог. Я не удержался и рухнул дубом, ушиб при етом колено и локоть. Выпавшая из рук полторашка пива (она была в открытом виде, пробка потеряна ранее) янтарным напитком залила помещение. Из глубокого космоса, но явно что из созвездия Козерога на меня посыпался град  тумаков и поток  площадной брани. Сознание вовремя покинуло меня, так как потом (мне рассказывали) половой тряпкой промакали пиво и тыкали мне в харю.
   Жуки догнали меня и начали кусать, обзывая тварью поганой, животным, скотиной и как выяснилось я им всю жизнь загубил. Напрасно они прожили со мной 13 лет и права была моя бывшая жена, что воткнула мне в спину вилку. И по её примеру они вывезут всё и лишат меня жилья. И без них я сдохну под забором и стакан воды мне никто не подаст.
Я живо представил: лежащего человека, не в состоянии самостоятельно попить, а возле него очередь из желающих на право выгрести из под него дрисню. Что то тут не так.
   Наконец жуки были съедены ящерицей, оставив меня в состоянии разбитого организма, униженного достоинства и стыда за вчерашнее поведение т.е. прохождение в таком виде перед домом, с бутылкой без пробки.
Виновата во всём изумрудная зелень берёз и терновник, он цветёт в етом году как сакура. Состояние природы в мае соответствует настроению человека постоянно стремящегося к участию в процессах преобразования  красоты одного времени года в другое, огромных снеговых куч  - сначала в пожухлую траву, а затем в золото одуванчиков.  И на каждом етапе хочется запечатлеть мгновения жизненного цикла: от набухания почки и до распускания цветка жасмина. И самогон, настоянный на прошлогодних цветочках сирени  как нельзя лучше соответствует фиксации прелестного момента. Да так сильно, что требует закрепить успех, а затем проверить: не будет ли ещё красивее от слияния  спиртных напитков с гармонией природы. В связи с тем, что деятельность её в преобразованиях не отдыхает ни минуты, ты в своих тщаниях  тоже не прерываешься. Волшебный майский вечер плавно переходит в сказочной красоты ночь, Орион с Плеядами лезут к тебе прямо в окно, Водолей уже тут и требует долива, Дева утверждает, что она не дура (всех зодиакальных знает) с пьяными  животными она в связь не вступает. Хорошо, что жена у мамы, ближе к огороду, прелесть ночного неба – им по барабану. Процесс созерцания  скоротечен, созвездия растаяли и магазин начал свою деятельность. Выползавшая из укрытия, в знойный день у дороги, змея сожрала ящерицу. Деньги исчезли тоже, мало того, что карманы вывернуты наизнанку, но и все заначки пусты. Ночью в ресторан на такси за коньяком не езжу уже больше 10 лет, тем не менее нет даже суммы рублей 70, чтобы  перестать быть космонавтом.
    Деньги необходимы для приобретения корвалола, настойки мяты перечной,  евкалипта, пустырника, пиона, валерьянки. Всё  надо смешать и принимать по 20 капель в конце каждого часа, чередуя с сердечными средствами: календулой и боярышником ( не путать со спиртом). За пару часов до сна под язык пару глицина, а когда баиньки – то  ещё три. Если етого не сделать, то пара бессонных ночей обеспечена. Неожиданно вылез сурикат и сделал из гадюки суши.
   На работе надо подойти к медсестре и попросить упаковку валидола, кроме сердечной мышцы ещё и запах немного поправишь. Путь пролегает мимо старой лиственницы, ей 250 лет и комель в метре от земли имеет в поперечнике 98 см. На ней табличка: Пушкин по пути из Болдино в Москву к невесте тут отлил. Я поступил также, пришла в голову мысль, что благодаря круговороту воды в природе, моча поета легко могла преобразоваться в моё пиво. А Сергеич мог выпить в нашем трактире производную из ссанья динозавра, кости которого до 1961 года валялись на берегу Волги и  никакого  практитческого интереса ни у кого не вызывали. На суриката неожиданно напал белоголовый орёл и понёс его в Америку, полетели они под соответствующую песню АББЫ.
  Динозавр в свою очередь мог попить из болота, в котором за миллиард лет до того плескались зелёные бактерии. Которым надоела пляжно-курортная жизнь и некоторые из них решили вылезти в поисках острых ощущений. Испытав чувство голода и холода они отрастили себе хвосты и обросли шерстью, начали убивать друг друга и съели промежуточное звено, чтобы никто не узнал: от кого произошли обезьяны? Австралопитеки и неандертальцы нам воспоминаний не оставили. Нет бы вернуться опять в тёплые сытые воды? Или на попутной комете улететь назад в космос. Преобразовались до такой степени, что начали таскать слонов через Альпы, мумифицировать кошек и соколов и лепить фигурки из глины, в полный рост человека, численностью в полмиллиона, и все не на одно лицо. Спустя много лет и обогатив, по словам классика, свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество - сооружать пирамиды начали в юго-западном Казахстане. Что бы потомки через 2000 лет гадали: что бы то значило и как построили?
   В пустыне Невада  американские пушкари запустили учебный Минитмен и он  случайно сбил орла, тот вместе с сурикатом упали на песок. Подлетевший кондор сожрал всех ранее съеденных и замкнул пищевую цепь. Джо  Дассен запел песню про индейское лето, а Валерий Леонтьев, переодевшись в форму ихнего капитана спел про кондора. Все дарвинисты остались довольны.

[parahod]

Боря, ты как всегда утончен и груб в одно время.
Ревансирую по легкому.

[ChVV40]

и это даже при том,что 31буква алфавита не работает!