Сказки старого Боба

[Боб]

Замыкающий колонну, он же как потом выяснилось  -  старший группы, поставил канистру спирта на землю. Заценил пришельцев, верблюдицу и уверенно-поставленным голосом произнёс:
-чё орёшь, горлопан! Иди сюда, щас посмотрим, кто тут ненормальный!
Его подчинённые выстроились в полукаре и с безразличными выражениями серых лиц уставились на обмякших оппонентов.
Сценарист ощутил вялость в ногах и першение в глотке, драться он не то что бы не хотел, просто он этим никогда не занимался. Фехтование и приёмы борьбы изучают на 3 курсе ВГИКа.
Первым опомнилмя Пят:
-не ссыте мужики, щас я всё улажу.
 Подойдя к боевому расчёту и остановившись напротив старшего, спокойным голосом начал переговоры:
-извиняюсь почтенный,  за нашего идиота. В малосплочённой команде всегда найдётся  недоумок, из-за которого приличные люди люлей огребают.
Они (показав на мосрентгеновцев) пришельцы, законов местных не знают. Я у них типа сталкера. Меня зовут Пят Ницын.
За находчиваость, сообразительность и главное вежливость Пят был вознаграждён пожатием посиневшей от чрезмерно- медикаментозного вмешательства руки главного:
-рад приветствовать реального человека.
Сценарист воспрянул духом и подбежав к полу-каре незамедлил представиться:
-Димитрий Иоанович Рюриков…
-плохи твои дела Митяй…
-это ещё почему???
-косить надо под реальных личностей. Вот ваш друг Пят всё правильно делает, попробуй определи кто он? пЯтницын или пятнИцын, хренпоймёшь.
Это с лёгкой руки советских руматологов повелось в стране псевдонимизироваться под великих.
Они это придумали для того, что бы легче было колоть наивных дурачков, косящих под всяких там Наполеонов и иже с ним.
Вот ты представился сыном Ивана Грозного, и это напрасно.
Начальник нашего отделения  - подполковник Канатчиков, предложит тебе поиграть в ножички с нашими боярами. Они тебе горло перережут, если ты не отречёшься от имени!
Тебе поставят диагноз: здоров! Жить то наверно хочется?
У нас тут всё строго, как и положено в армии.  Даже командиры отдельных батальонов принимают образ агнцев после укола сульфазином.
-да я на самом деле носитель этой фамилии, вот мой военник  и Прапор и Ницын, он к тому же сын известного актёра,  и даже Судимый  - мы все настоящие, правда судимый не сидел…
-но манер где то успел нахвататься.
Ладно, пойдём к нам, отметим встречу!
В покои я вас, по понятным причинам не приглашаю, отдыхать будем вот тут на поляне.
Действительно, за зелёным забором было гораздо уютнее и веселее, нежели за чертой суровой действительности.
Зрели огурцы на грядках, укроп, редиска и петрушка.
В небольшом каменном бассейне набиралась жизненных сил лягушачья икра, отдельные, особо шустрые, вылупились раньше и на этих правах  - считали себя хозяевами положения.

В момент, когла Кириллов, со второго захода, начал освещать вести с полей, скорый поезд пролетал мимо Тюра-Тама.
Обомлевший директор ресторана, как простой пассажир не мог понять происходящего.
Ворвавшись в штабное купе, он предъявил бригадиру:
-чё за дела, Хашим???
-сам не пойму, участок пути-мути  приказал ох какой  большой скорости преодолевать этот перегон-полигон.
-применяй экстренное торможение…
-с ума пошёл-сошёл. Скорость сто-по сто, совсем мёртвый мудишь-будишь.

Игорь Кириллов не унимался:
-и вновь к новостям науки!
Большая группа дагестнских учёных отправилась в экспедицию «По следам Великого Шёлкового пути», который, как известно пролегал в районе водовода «Дальний».
В виду реальной угрозы участку пути  -   быть разграбленным чёрными копателями, академия наук Дагестана приняла решение: отправить экспедицию на нескольких самолётах.

[Йо]

закрученый сюжетец...

действительно, раньше в театральных институтах изучали фехтование и иную "борьбу" - "сценический бой" как составляющую часть сценического движения

http://pmatsuk.narod.ru/teatr-knigi.html

[Боб]

Йо Написал(а):
------------------------
> действительно, раньше в театральных институтах

Ссылка супер, жаль в нашем селе библиотека хилая. ничего из вышеуказанного нет.

[Йо]

наверное я не понял юмора((( все книги по ссылкам качаюцо )))

[Боб]

Моя проблема единит меня с параходом (Славой)
не усваиваю  электронные тексты больше 4 строчек.

[nkps55]

Йо Написал(а):
-------------------------------------------------------
> закрученый сюжетец...
>



Соглашусь ..........ох и не к добру это
Так вот .......... не забыть бы кем Мейсон Сиси доводится

[Йо]

у мейсона была борода... и сиси?
прям как... ну этот в женском платье ( не Керенский)

[parahod]

читаю я внимательно...
эт для примера; ян стен. гуляки. художник изобразил себя и супругу.
вот так с подачи Бориса я познакомился с малыми голландцами, мож ян и большой...
читая последнее я очхорошо знаю г. Дзержинск с его химпримбамбасами, Заволжье с его моторным заводишком, балахну с торфоразработками и конечно ресторан с ковралином, что там на холме.(про горький)
так что про мелочи вовсе не лесть.
и не считайте меня за имбицила, я могу процедить строчек больше.(юмор такой)

[nkps55]

Имбицил ........прикольное старое .....забытое словечко )))

[Боб]

Славон
Дзержинск для тебя варил гептил
Балахна  - бумагу. которую ты в
"Красной звезде" и "Боевом Знамени" читал, а двигатель
ЗМЗ - знают все шофёры Байконура.

[Боб]

Глава последняя, заключительная.


-а как к вам приемлемо обращаться, «психи»  - язык не поварачивается. Да и какие вы больные, если у вас такая высокая  организация жизнедеятельности? Вон даже бассейн имеется…  так прапор решил выйти из неудобного положения, да и любопытство разрывало  его.
-мы госпитальеры, а я – магистр.  Представился старший.  Но это не орден, а научно-исследовательская организация. Работаем в госпитале,  отсюда – госпитальеры. А я на самом деле магистратуру закончил, военной кафедры на факе не было.
Вот на срочную и попал, но я тут кафедрой руковожу, моих студентов-аспирантов  сами видите!
-а почему на вас одеяние такое неубедительное, да и жить с корявой  надписью  «ПСО»  на спине вроде как не в тренде? Было бы стильнее щеголять с буквами: ВКС или ГУКОС, Центральный Полигонный Штаб  - на худой конец.  Не унимался Сценарист.
-мне понятен твой юмор, но это наша выходная одежда. Принадлежность к ПСО сами обозначили подручными средствами, не типо графское исполнение, что бы не привлекать излишнее внимание любопытствующих.
Аббревиатура настораживающая, мы заметили, как вы зассали, когда прочитали, специально спинами повернулись.
А представь, если бы у нас ГУКОС было написано, вы бы точно подумали, что мы ненормальные!
Наша повседневная одежда  - генеральская! Только не подумайте, что мы психи и носим их военную форму! Таковая имеется, но мы предпочитаем генеральские домашние стёганные халаты и мягкие тапочки…
-а…. это как в фильме «Калина красная», Шукшин в подобном наряде бордельеро устраивал, под музыку «Болеро» Равеля!  Перебил Сценарист.
-совершенно верно, мы живём в генеральских покоях. На случай ракетно-ядерной войны
высшее командование полигона обязано спастись и пережить катаклизм.
Для этого построено фортификационное сооружение заглубленного типа с большой степенью защиты, поддержания жизнедеятельности и что немаловажно  - секретности.
Не друзьям и не врагам не придёт в голову искать вход в него через ПСО!
Самое главное, что все невольные свидетели мероприятий по поддержанию функциональной деятельности объекта, постоянно под аминазином.
Если чего и вспомнят, то отдельные эпизоды  из увиденного  переплетутся у них  в лоскутное одеяло из былого и глюков.
Никто никому и ничему не повернит, все подумают, что бред сумасшедшего.
-ловко придумано, а как вот у вас с хавчиком? Вижу лягушат начали разводить!
У нас конина вяленая имеется, можем подогнать. Или на спирт поменять…. Вступил Судимый.
-не нужна нам ваша конина, да и спирт мы вам на дорожку припасли. Уезжать вам отсюда надо. Мясо у вас быстро закончится, спирт вы за два дня превратите в мочу и углекислый газ.
А дальше что? Голодная смерть? Садитесь в поезд и скатертью дорога, горцы уже в пути.
-откуда вы всё знаете?
-ведёте себя шумно, много пьёте, орёте. Не выжить  вам здесь. Зима на носу.
-а вы сами чё не едете? Надели бы генеральские халаты, написали бы «ВКС» на спинах, сели бы   в Ташкент-Москва и доехали бы до дома с уважением.
-нам не нужны почёт и слава нарисованные. У нас в реале автономное Кзыл-Ординское энергоснабжение, а продовольственное…
-Московское!!!
-бери выше, космическое!!! В смысле тоже самое, что для космонавтов, только лучше и срок годности больше!!!
-во блин, а лягушки тогда для чего?
-мы занимаемся научной деятельностью, разрабатываем теорию, опровергающую «Эволюционное развитие особей и индивидумов».
Вот вам преамбула моей диссертации:
кончилось у вас вяленое мясо, придётся перейти на француское питание. Кого предпочтёте, самую упитанную, ногастую и красивую, с хорошей кожей и не мутными глазами.
А кривоногая, с ногтевым грибком, шелушениями и перхотью, с неприятным запахом, покраснениями  от зуда и потухшими из-за конъюктивита  глазами   - будет востребована последней!
Только не говорите, что в живой природе всё по-другому, а вышеперечисленное – это просто человеческие вкусовые предпочтения.
Как бы не так, цапля не глупее вас и смертных мук из-за неразборчивости в выборе,  себе не пожелает.
Отсюда следует, что первыми погибают самые породистые, красивые  и молодые, не успев дать потомства.
 А ущербные  - передают свои не лучшие качества выжившим потомкам?
Вот в этом и заключается  несостоятельность эволюционной теории происхождения типов.
-да, против науки не попрёшь… подвёл итог Прапор.  –делиться с нами, походу вы не намерены.
Действительно, лучше нам уехать.

Американскому профессору  армянского происхождения Джону Поллаку срочно понадобилась свежая рыба.
В лучшие времена Ленинск не мог обеспечить этим продуктом всех желающих.
А после погрома  - в магазах шаром покати.
Пришлось идти на Сыр-Дарью. Дорога сама привела его к бывшей понтонной переправе.
Место, американскому учёному, показалось рыбным.
В самом центре русла реки намыло  (видно недавно) перекат.
Чуть выше по течению грели спины (как показалось профессору) четыре крупные рыбы.
В его армейском несессере из рыболовных снастей была лишь одна: Ф-1.
Её то он и закинул в самый омут.
Долго ждать не пришлось.

Телевизионная башня высотой 300 метров легко оторвалась от Земли. Стряхнула со своих ног чей-то прах, и как ракета хотела  устремиться в небо.
Но что то пошло не так. Башня завалилась набок и упав, перекрыла русло Сыр-Дарьи.
В ПСО, у единственного в городе  работающего  телевизора пропал звук и исчезло  изображение.

[altai]

Дочитал.  Изящно написано!!!!(tu)

[parahod]

поддерживаю виктора.
а вот посудачить...,уж сильно мощно, хотелось бы простоты. я  понимаю, что надо быть в теме, не всегда получается.

[Боб]

Спасибо друзья!
параходу
прав как всегда, придётся включать видеомагнитофон, раз телек не кажет...

[Йо]

последний абзац на редкость удачен