Сказки старого Боба

[Хома]

да ладно, я вник!

[Боб]

Привет Александр, лет 20 тому назад, я бы подумал, что ты действительно шпион.
без обид, но чрезмерная коммуникабельность, стремление затмить Солнце, окутывая всех подряд своей любовью
желание здесь и сейчас открыть глаза  людям на их тёмное и беспросветное существование.
необузданная тяга вытащить всех из болота и окунуть в светлое будущее, только вот
в настоящее время  вся информация открыта, все всё знают, если и остались маленькие тайны у Стартовика и Сторожа, то
они оба не пьют, а ты (по словам) будь здоров в этом деле, но
ни одного пьяного поста от тебя я тут не видел (может пропустил). и
главный аргумент (в пользу того, что ты не шпион) - они предлагают деньги (девушек, выпивку. сладости и пр.) реальные причём. а у
тебя - атракцион неслыханной щедрости, всё как-то на потом переносится, ближе к лету
Вывод: ты не только не танкист (из твоих мемуаров), но и не шпион.
Поэтому, к тебе, как к честному человеку вопрос:
сосед Лёха(служил в твои годы на 2ке в 7 группе заправщиком) компьютера не имеет и не хочет. но
не прочь свою двуху (1,5 млн.) поменять на Болгарию, только не рядом с Филей и Лолитой (он чел. скромный и тишину любит) а
гденить подешевле и не на видном месте
Расскажи, какой у него потенциал, и что за механизм обмена или другие варианты. а
я ему передам.

[Йо]

Сторожевик Написал(а):
-------------------------------------------------------
> ... Юмористов тут не
> надо...  

ты бы поменьше юморил, а побольше про службу, хорошо ведь начал тока оч.издалека... а юмор получаицо у тебя, извини, петросянистый, боле для дебилов имхо

[Боб]

Саша. эта сказка написана аж 1.01.11, называется Кошки-2 и Кошки-3
если она тебя интересует на самом деле, можешь прочесть на 26 странице.

[Йо]

да не о солдатском юморе речь, он всегда хорош хоть и прост...

[parahod]

саша, ты молодец,что приметил бориса как литератора.
но главное ты, в силу своего позднего появления, не знаешь, что чемодан из кожи крокодила стоит дешевле чем саквояж.
ты должен как экстерн учиться писать, что между строк. борис это умеет оооо как.
что касается буденного то я не знаю, сам я воевал под началом барона врангеля. и сильно мне досталось от красных, чудом остался жив.

[parahod]

саша, подсказываю;
- а чо он саквояж меньше а стоит дороже? - спрашивает посторонний.
- а не чокай, а потому, что сделан он из кожи члена крокодила.
- и что?
- и при легком поглаживании он офуительно увеличивается в размерах - ответил хозяин чемодана и саквояжа.( эт саш, вольный пересказ опуса боба)
я саш о живых разговорах в твоих опусах.
если их нет то мне кажется получается гундосня. я про диологи в твоих росказах.
и откудова взялась эта крокодилья кожа я даж бориса спрашивать не стал, я всё понял. а мог написать этот борис из буйволиной...
это саша, ни что иное как мастеровитость и острозаточенность...
- может, что-то получится...- прикинул я.

[Боб]

Сон в три руки.

Из Кремля выкатил  «Роллс-Ройс», на заднем сиденье  супружеская чета, едут в Горки на дачу.  За рулём шофёр-госслужащий, погода хорошая, видимость тоже.
Муж, заметно нервничая озирается по сторонам, стреляет взглядом в спину шофёра и наконец взрывается:
-всё, водилу надо менять!!! Задолбал!!!
Жена: - в чём дело, Володенька? Ты их и так меняешь чаще чем носки и исподнее…
-видишь ли, Наденька, впереди нас еле едет извозчик-ломовик, сзади на пятки наступает батенька, тьфу тысяча чертей, батюшка на двуколке.
По встречке мчится ухарской  лихач, везёт шансоньетку в «Яр», можно подумать, что архиважная особа опоздывает.
-ну, а тебе что за дело до НЭПмановской развлекухи, да и причём тут шофёр?
-Надь, вот опять ты думаешь не в ширь, а в глубь. Шофёр должен мыслить за лихача, его кобылу, за батюшку и ломовика. Контролировать всю дорожную ситуацию, т.е. управлять частью государства!
-а он?
-а он батюшке кланяется, шансоньетке подмигивает, а ломовика походу,  ревнует к своей жене…
-а с чего ты взял?
-щас пойдёт на обгон, подрежет,  испугает владимирского тяжеловоза, тот  понесёт, ломовику кирдык…

Молодцы, подводим итог! – резюмировал  руководитель курсов повышения личностной самоидентификации  «Если я такая умная, то почему живу как дура» - господин Кипальчичь.
На Байконуре он был товарищем полковником – начальником УМЛ (университет марксизма-ленинизма).
-в ролевой игре «Вова-Надя» победу с оценкой «5» одержал Пров Фомич (Вова), Наденька – Ольга Винтер получает «4».
-господин Кипальчичь, не согласная я!!! Я учила, просто сегодня всю ночь не спала, состояние такое, как будто бы сразу под ломовика, лихача и батюшку попала одновременно…
-так вы же не замужем…
-сама не пойму, но связываю своё самочуствие с вашими курсами…
Все многозначительно посмотрели на единственного курсанта курсов Прова Фомича.
Тот от неожиданности потерял не только самоидентификацию, но  и металл в голосе:
-да…не знаком я с …гражданкой Винтер, только на курсах видимся…
Господин Кипальчичь, что бы разрядить ситуацию,  произнёс:
-каждый человек имеет право принимать участие в сновидениях, каких только ему не заблагорассудится. Проф Фомич легко мог приснится Ольге Винтер, в любой ипостаси, это их личные дела. Можно даже не спрашивать разрешения ни у той ни другой стороны.
Вернёмся к теме, записывайте….

-записывай сержант Май-Каковский текст телефонограммы №425…
-товарищ капитан, моя фамилия Май-Таковский и я уже старший сержант!!!
-извини, но я тоже время не терял, уже майор Х.Рувимов! Пиши:
Главнокомандующий космодромом генерал Аамен приказал:
Утвердить «Расписание снов и порядок сновидений»
Для насельников космодрома на сегодняшюю ночь  в следующем порядке:
*всем первогодкам:  рядовым, прапорщикам и лейтенантам (на командных должностях), учитывая, что сегодня пятница 13го, должны сниться ужастики.
*второму году – эротика, отличникам БиПп и не имеющим дисциплинарных взысканий, что нибудь пожёстче.
*полковникам – перевод в Москву
*молоденьким девицам принцы без принципов, а
Старым девам – военные короли, казённые дома и дальние дороги.
Принятие решение на конкретное распределение кто кому и в каком виде, степени близости, видах и формах сновидений  будет сниться - оставляю за начальником гарнизона «Песчаный»
Об исполнении доложить завтра утром.
Подписал…
-товарищ капитан, тьфу майор, у меня паста кончилась, разрешите я в бухгалтерию за ручкой сбегаю. Я щас мигом…

В бухгалтерию вплывает улыбка майско-чеширского кота и обращаясь к юной кассирше Настеньке говорит загадочным голосом:
-разрешите ручку ….. поцеловать…..я про вас телефонограммочку пишу….
-Настька зарделась и закокетничала:
-а губки не испачкаешь, у меня паста потекла…
Занимающая пол-бухгалтерии Галина Вовчик – ст. бухгалтер подняла зелень век и прокуренно-пропитым голосом пробасила:
-а про меня сержантик напишешьььь…
Чеширская улыбка превратилась в головку сыра с одноимённым названием и схватив ручку вылетела из бухгалтерии.

Ольга Винтер: - вот зараза, мало того, что всю ночь меня кошмары ломали, ещё и паста кончилась, господин Кипальчичь, а разрешите устно?
-хорошо, я вас таким образом протестирую, представьте – вы молодой лейтвестер, прибыли на Космодром с полными чемоданами обмундирования и надежд на службу.
Но на следующее,  после представления утро решили уволиться из СА.
У вас есть три варианта:
*уклониться и поехать в Кзыл-Орду на три года грузить кирпичи
*реально спиться, понарошку не прокатит
*уволиться через ПСО
Ваши предпочтения?
-ну конечно – третий, войду в роль Наполеона и все дела, через месяц дома!
-а вот и нет, вас расколят первым вопросом, вы же не скажете где и когда родилась Жозефина.
 Сразу предупреждаю, с Лениным не путаться. Название пивной на улице Мари Роз и столик в ней, на котором вождь набросал свою нетленку «Материализм и эмпириокритицизм» вы не скажите и не покажите. Все сразу поймут, что вы не Ленин.
-а я скажу, что я маленький  Володя с кудрявой головой и никакого эмпириокритицизма!
-вам придётся обкакаться от страха, так как вы не сможете скатиться с крутой горки на коньках или роликах!
-ну тогда не знаю… Карлсон это тоже не вариант, заставят с крыши прыгать…
Положение как всегда спас Проф Фомич:
-господин Кипальчичь, разрешите я скажу как надо откашивать…
-будьте любезны….
В субботу утром весь ВСО рассаживается на политзанятия. Единственная возможность для начальника УНРа посидеть в кабинете с документами.
Лейт-отказник даёт своей группе из 50 человек, томящихся в ленкомнате задание: написать в тетрадках 99 раз  - «Материализм и эмпириокритицизм».
А сам, захватив тубус с чертежами идёт к начальнику УНРа и шокирует его своим заявлением:
-товарищ подполковник, согласно проекта, пристройка по оси «Е»-1 (пл. 112) должна быть трёхэтажной. Я разработал план 4го этажа с экспликацией помещений! Принёс вам на утверждение.
Это не что иное, как типовая казарма, отличающаяся лишь наличием грузового лифта на 9 этаж КИСа «Ц», что бы так сказать жить  без отрыва от производства и  подниматься на нужный этаж уже с кирпичами.
В этой роте будут служить только хорошо настроенные солдаты. А всякие там горцы, казарменные хулиганы и прочий негатив останется на 113й.
-да ты сумасшедший, лейтенант, без твоих тугоментов видно, что ты псих!!!
Бегом в роту на политзанятия, смотри в оба перебегая рельсовые пути, а то под мотовоз попадёшь!
Подполковник снимает очки и трубку телефона:
-«Комета», соединяй с командиром ВСО!!!
-товарищ подполковник, он только что на командира УИРа вышел…
-дай-ка послушаю…
-докладываю вам, товарищ полковник. Имеются у меня в отряде два отказника: лейтенант Ромашов и прапорщик Хлебников.
Лейтенант понятно до училища про стройбат ничего не знал, но этот Хлебников – год назад мне рапорт писал: «хочу быть прапорщиком».
Так вот. Лейтенант говорит прапору: -давай поменяемся рубашками и фуражками.
-а это ещё зачем?
Ромашов отвечает, при царе:  что лейт, что прапор – одно и тоже. Меня, говорит, тут  и так уважают,  а ты повысишь свой статус.
-да… точно дебил. Собирай на него акты наблюдений по всем случаям помешательства, с подробными объяснительными свидетелей.
НШ пусть срочно весь характеризующий материал оформляет, в понедельник повезёшь его в ПСО.
Все находящиеся в аудитории курсистки курсов повышения самооценки так увлеклись рассказом Прова Фомича, что не заметили как Ольге Винтер стало плохо.
-может вам врача? Спросил господин Кипальчичь.
-нет спасибо. Я поняла в чём дело. Пока Май-Таковский ходил в бухгалтерию за ручкой, этот ненормальный внёс свои коррективы в текст телефонограммы.
В результате двое здоровенных сторожей из полка левой руки,  ещё с ними один такой кучерявый, вроде «Парусник» его зовут, всю ночь меня бедную караулили.

[БАСИК]

:D

[Кийский]

(tu)

[Jack]

Молодец, как всегда заставляешь задуматься. После прочтения сказок мучает один вопрос - Зелёнов, что из снов Максим Максимыча. Помнит ли он когда у него в роте вышел из строя туалет, все пять кабин? Помнится мне, по этой причине начальник штаба попал в очень забавную ситуацию. Или сон был не вещий?

[Боб]

Это произошло в конце декабря 1980 года
рота карантина на третьем этаже. штаб на втором
всё сходится
помню устранение аврии. но роль НШ увы...

[Jack]

Жаль, могла бы получиться хорошая сказка позабавившая форумчан.

[Боб]

Евгений. ты сам кому хочешь можешь и тон и перцу задать и наверняка повествование у тебя уже готово. просто разыгрываешь старого Максим Максимыча8-)

[parahod]

прочитав внимательно,( аль денте) нормально когда название совпадает с содержанием - сказал старый параход.