Забавная публицистика

[Йо]

[2768]

Анваров Нурлан Акмалевич
Охотничий Бтр
http://artofwar.ru/a/anwarow_n_a/text_0560-1.shtml

- Как только БТР останавливается, ты - Карпуша, открываешь нижний боковой люк, только с того боку, с какого я скажу. Как только люк откроется, Амплет и Бонд - вы посильнее, поэтому вам и задача соответственно физиономии - вы берете барана за жабры и втаскиваете в БТР! Все всё поняли? Тогда вперед!
   Евгений подъезжает к стаду, стараясь, чтоб пастух оказался по правому борту. БТР врывается в самую гущу овец (надо у баранов спросить, как ни один из них под колеса не попал!). Чабан, видя это безобразие, отчаянно машет руками, видимо пытаясь, остановить машину и крича что-то на своем языке. Движок у БТРа глохнет. Для виду пару раз пытается завестись, но машина "не заводится". В этот момент, у БТРа открывается левый нижний люк, и перед взором экипажа нарисовывается кучерявая спина барана, её хватают две пары крепких рук и уволакивают в чрево БТРа, люк быстро захлопывается! Все! Дело в шляпе! Можно ехать, но...!
 
   Если кто-нибудь из вас, уважаемые читатели, сидел в десантном отделении БТР-70, то он наверняка помнит, что нижний боковой люк не очень большой. И если смотреть из десантного отделения через люк наружу, то видно не очень много. Например: будет видна только спина барана. Головы и курдюка его при этом видно не будет.
 
   Только-только Игорёк хочет дать команду трогаться с места, как неожиданно для себя видит, что экипаж в полном составе выскочил на броню, и всеми силами пытаются привлечь внимание пастуха. А ведь по договоренности, они должны сидеть внутри и держать "языка", чтобы он предательски не заблеял.
   - Ай, блин! Ух-ты! - а это уже водитель Женька выскакивает со своего места на броню и тоже начинает махать руками. Игорь все еще не понимает, что произошло, но уже начинает подозревать, что-то пошло не так как надо. Он сидит на броне, свесив ноги в люк командира. Потом, через какое-то мгновение, он "шкурой чует" движение внутри машины и смотрит вниз. А внутри БТРа разгуливает удручающих размеров ...ВОЛКОДАВ!!!
   ...Потом они долго разговаривают с чабаном, предъявляя ему претензии: что мол, твои собаки в танки запрыгивают, мирный спецназ пугают, понимаешь ли. В общем, шашлыка в этот раз не получилось.

[2768]

Рассказывает Авдотья Смирнова:

"....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»

[fora]

Кста,от таких высокодуховных ,да благовоспитанных белых косточек,такие народные идиомы можно услышать,шо просто таки зачаруешься словом сказанным!(без подколу)

[plastun45]

хуяк по голове!»

Конечно глагол. Что сделал? 

[Султан]

В смешную тему не годится. Наверно, сюда, т.к., "родственных" тем нет.

Безбилетник
 Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза.
Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.
Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.
- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».
Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.
- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный. Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка.
- Потому, что мы в поезде, - послышалось с полки напротив. – Зря вы, любезнейший, девочку прогнали. Мастерица высшего класса. Они работают совершенно бесплатно, тут сервис такой. Хоть что-то приятное за последнее время. Не то, что занудные представители разных верований, беспрерывно по вагонам шастают, агитируют, никакого удовольствия.
- Меня это не волнует, - ответил я, пытаясь не показаться грубым.
- Что не волнует? Девочки или святоши? А может вы по мальчикам ходок? Так тут и парнишки заглядывали пару раз, пока вас не было, вполне симпатичные.
Сосед ехидно хихикнул.
- Про представителей церкви говорил, не про девушек, - буркнул ему в ответ. – Атеист, потому и не волнует. А вы тут всякой гадости наплели.
- Извините, откуда же знать-то мог, люди сейчас разные.
Он снова хихикнул.
Я посмотрел в окно. Поезд нёсся в снежной пыли с приличной скоростью, вагон покачивало, а встречные огоньки разлетались искрами, словно крупные светляки, напоминая звёзды.Попытался припомнить, почему оказался в поезде, но голова была тяжёлой, мысли путались. Помнил только новогодний корпоратив, а дальше провал.
Ничего, доеду до станции, позвоню нашим, чтобы забрали. Если не уехал далеко, машину пришлют, а если всё-таки унесла меня нелёгкая, тоже не страшно, самолётом вернусь или снова поездом.
Похлопав себя по бокам, тут же осознал, что телефона у меня нет.
- Уважаемый, - обратился я к попутчику, - у вас телефончика не будет? Очень нужно на работу позвонить.
- Бесполезно, - снова хихикнув, ответил тот, - тут связи ноль.
- Ну, да, - подумал я, - такая скорость, наверное, создаёт какие-нибудь помехи, электромагнитные поля или что-то там ещё.
Физика никогда не была моим любимым предметом в школе.
- А закурить не будет?
- Вон, на столе в пачке бери. Этого добра тут завались.
- А едем-то хоть куда? В смысле, куда поезд идёт? Направление какое?
- Никуда, - ответил сосед. - Неужели совсем не помнишь ничего?
Я не стал дожидаться, пока он снова хихикнет. Не хочет говорить, не нужно. Схватив сигарету из пачки и зажигалку со стола, выскочил из купе.  В тамбуре увидел ту девчонку, от манипуляций горячих рук которой отказался. Всё – таки она хороша. Зря, наверное, я так резко отреагировал. Но не при соседе же, он бы хихикал потом до конца поездки. Она тоже курила. А выражение лица у неё было таким, будто мадмуазель выгнали с работы без выходного пособия.
- Ты чего такая грустная? Что-то случилось? – спросил я, попытавшись изобразить сочувствие.
Она промолчала. Я посмотрел на сигарету, которую вытащил из пачки.  Оказалось, чувак с соседней полки курил мои любимые. Повезло.
- Не повезло, а вы вытащили из пачки то, что вам всегда нравилось, - вдруг заговорила красотка.
- Тут можно наслаждаться всем, что любили до поездки, в разумных пределах, конечно.
Она вздохнула и продолжила:
- Вам же всегда нравились брюнетки, что не так? Меня специально прислали, как бесплатную агитацию. Вы же атеист, грешить не боитесь. Из-за вас теперь меня понизят.
- Кто прислал, куда понизят? – недоумевая, переспросил я.
Она не успела ответить. В тамбур вошла проводница. Крупная дама напоминала борца сумо, только в форме железнодорожника, да и то какой-то странной. Давно я на поездах не ездил. Многое тут поменялось.
- Тааак,- протянула она, потирая руки, - кто у нас здесь? Новенький? Предъявляем билетик.
- Билет? Он, наверное, в купе. Я поищу.
Я, с трудом протиснувшись мимо неё, помчался к своему месту. И как сразу не догадался, не посмотрел, вот ведь балбес, на билете же есть пункт назначения. Раз еду в поезде, значит и билет имеется.
- А где мои вещи? – растерянно спросил я у соседа, не обнаружив в купе своей верхней одежды.
- А оно тебе зачем? – в очередной раз, хихикнув, ответил он.
- Билет у меня там.
- Ну, ты даёшь! – восхищённо заявил мужик, - неужто, и правда, память потерял? Вот он билет, на ноге привязан.
Он положил свою босую ногу прямо на стол. На ней действительно болталась какая-то бирка на верёвочке. Странный тип, хихикает так противно, и билет, чтобы не потерять, к ноге привязал.
- Глянь на свои ноги внимательнее, там должен быть твой билет!
- Я не псих, как некоторые, билеты к ногам не привязываю, - рыкнул я, зная, что тот снова сейчас хихикнет.
И он не обманул моих ожиданий.
- Ну, так что побежал-то, я вам нанялась бегать следом что ли? Предъявляй ногу, - ввалившись в купе, потребовала проводница.
- Какую ногу? Вы тут с ума все посходили после праздников? Не проветрилось ещё в голове что ли?
Но женщина бесцеремонно схватила меня за ногу. Потом побледнела и вытащила на свет из-под сидения другую ногу.
- Батюшки! Безбилетник! – охнув, произнесла она.
Девица за её спиной, услышав эти слова, даже взвизгнула.
- Не накажут, он не настоящий! Не накажут! – захлопав в ладоши и весело смеясь, запрыгала она, как школьница, не выучившая урок, у которой только что отменили контрольную работу.
Проводница схватила меня за руку и поволокла обратно в тамбур. На ходу объясняя кому-то по рации, что в вагоне безбилетник. Женщина открыла двери на улицу. Морозный воздух обдал с ног до головы, дыхание перехватило, словно кто-то сдавил горло ледяными руками.
- Неужели она хочет…
И я, не успев додумать до конца страшную мысль, ярко вспыхнувшую, словно спичка в моём воспалённом мозгу, полетел в морозную темноту.
Искры посыпались у меня из глаз, от резкого удара.
- Ещё разряд? - услышал я и медленно открыл глаза.
- Не нужно, порядок, он вернулся, - произнёс усталый голос.
- Боже мой! Меня спасли! Наверное, подобрали на путях, а сейчас я в больнице, - пронеслось в голове.
Как только ко мне стали пускать посетителей, навестившие меня коллеги объяснили, что выпив лишнего на корпоративе я, пытаясь спуститься на первый этаж, упал и стукнулся головой о лестницу. Меня, не приходящего в сознание, сразу увезли на машине скорой помощи в больницу. При упоминании о поезде, они странно переглянулись, очевидно, решив, что я ещё не совсем пришёл в себя.
А когда посетители ушли, в дверь заглянула хорошенькая брюнеточка, с очень знакомым лицом, которую я, как ни старался, так и не смог вспомнить. Послав мне воздушный поцелуй, она с милой улыбкой шепнула:
- До встречи, безбилетничек!
После чего подмигнула и растаяла, словно утренний туман.

© Лана Лэнц "Сказки города "N

[Йо]

Блеск
талантливо

[Йо]

https://eadaily.com/ru/news/2018/10/22/osevshie-cygane-kultury-ne-ostalos-tolko-nishcheta-i-polugolodnye-deti

[Серёга94]

Ага, нищета и наркобароны. Сами хотят так жить, неча прибедняться.

Кста, кто нить в армии видел цыган?

[Eugen]

у нас служил, прапором

[Серёга94]

у нас служил, прапором

Волонтир?

[it68]

К нам в часть приводили цыгана, хотели перевести к нам, походу. Пол дня он сидел в курилке и играл на гармошке. Типа Modern Talking, Eruption и т.п. но что то в нашей части он не прижилсяй

[ВЛКСМ]

Цыган - это кто ?

Если - бессараП, то их у нас много было, молдаван.

[Йо]

Цыганы они и есть цыганы
со мной служили четверо со Ставрополья, один с Белоруссии

[ТИМ]

цыганы
со мной служили четверо

Привет, Йо. Так ты у них научился карты-то передёргивать?