Забавная публицистика

[ДОН]

                                              А ещё было спорт лото  50 коп.

[it68]

Досааф 50 копеек и стоил.   А денежно вещевая по 30 копеек 

Ха, точно. 50 и 30. А спортлото другой вид билета и самой лотереи.

[mic141168]

Была ещё моментальная лотерея "Спринт," билет стоил 1 рубль. Как-то выиграл в ларьке на улице подряд- 3, 5, 10 и 25 рублей, следующий был "Без выигрыша" и я решил остановиться, хотя кто-то советовал продолжать.. Бабушка в ларьке была в шоке, но я сам ещё больше . Вокруг собралась толпа и стали массово раскупать билеты, но никому больше не повезло. Пошел и сразу купил фотоаппарат. 

[plastun45]

 Нашёл в гугле. В 69г билет АВТОМОТО лотерея ДОСААФ стоила ОДИН РУПЬ. Я год точно не помню, но точно помню, что был последний тираж за рубль, потом пошли по полтиннику.

[Султан]

Как-то выиграл в ларьке на улице подряд- 3, 5, 10 и 25 рублей,......  Бабушка в ларьке была в шоке,

Аналогичная история была с моим младшим, тогда детсадовцем. Напротив дома был книжный магазин "Дружба". Сын потянул лотерею-выигрыш, следующую- выигрыш. И так 4 или 5 раз. Остановили эту "вакханалию" девочки-продавцы под предлогом, что он все выигрышные билеты вытащит. Купили книжек на все выигрыши. 

[nkps55]

А ещё разыгрывались облигации ... на кой мы их покупали не помню уже 50р. и100 р. ))) но вот в  Ташкенте был случай
....у нас нал. закончился сберкасса на обеде .. продавцы в Гуме услышали что у нас облигации и с удовольствием конвертировали )))  что нас оч.удевило .
У них стоял номер и по этим номерам тоже шёл выигрыш но мы как то ...не проверяли их ))).

[fora]

МАРАТу-Сёня купил ЧЕТВЁРТУЮ книгу (в бумаге,350рэ) Овечкина из серии"Стальные акулы"....
С завтрешнего дня,буду наслаждаться очередной порцией подводноморских зарисовок!

[2768]

... когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает.... А подвох в том, что твой орган встаёт и упирается в зад впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... - - смех сидящих в кабинет прервал чтеца.- Представили глаза ентого мужика? - Василий продолжил. - Ладно, дело прошлое. Как то по военной молодости в Туркестане, летом дело, было, прижало меня "передом" в троллейбусе к приятной попке девушки. Деваться некуда, народ как сельди в бочке. Всё воспарило у меня! А девушка, девушка тоже притихла.... Потом народец рассосался, а она не отлипает и. И я тоже.... Но эт уже другая история, правда история с хорошим концом..., - опять смех.

http://artofwar.ru/p/parshikow_i_j/text_0690.shtml

[2768]

Лисовой Владимир Иванович
Нечаянная диверсия
 http://artofwar.ru/l/lisowoj_w_i/text_0660.shtml

 Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр.
  Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам.
  Ах, Лена, Лена, Леночка... Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера.
  Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая.
  - Что случилось? - спрашиваю.
  - Да вот, давление повышенное.
  - Ну, бывает, - отвечаю.
  - Сейчас и у тебя такое будет.
  Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет.
  - Разрешите?
  - Да, да, заходите, - отвечает Леночка.
  Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра.
  Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело.
  А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказалась в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья.
  Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли, чисто из любопытства, тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая.
  Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать.
  Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс.
  А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий.
  Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда.
  - Дмитрий Васильевич, - взмолилась Леночка, - Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять?
  Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию, опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен. - Что делать, что делать... Лифчик, глупая, поди одень! А то весь полк мне со строя выведешь.

[2768]

Пограничный супчик или глазунья по-канберрски
http://artofwar.ru/t/titor_r_w/text_0850.shtml

Где-то на Советско-Китайской границе, застава "Медвежий угол" с позывным "Вьюнок".
  Полчаса до пересмены, "сработка"! Тревожная группа примчалась на сработавший участок, проверяют КСП, ба - следы навроде куриных! Только, заразы, большие какие-то слишком. "Ножкам Буша" такие размеры и не снились никогда!
  Уж на что погранцы привычные ко всяким материальным чудесам на границе, но тут - изумились все! Однако быстро пришли в себя да пошли-пошли-пошли намётной иноходью по следам. По дороге нашли оброненные кем-то диковинные, огромные перья, выбегают на поляну, а там... табунок натуральных страусов!!! Пасётся, в смысле - травку щиплёт, как примелькавшаяся деталь таёжного пейзажа!
  Почти не заикаясь, старший "тревожки" доложил на заставу. Там охотно поперхнулись чаем и, по звукам в трубке, сели мимо стула.

  Выяснилось, что на сопредельной стороне решили завести страусиную ферму - разводить одноимённых страусов, вместо трудолюбиво изничтоженных воробьёв. Но то ли заводили против часовой стрелки или ещё как не в ту сторону, то ли инструкции им подсунули на разведение племенных енотов, но факт остаётся даже больше чем фактом: выписанным из Австралии птицам загончик чем-то не понравился. И они, улучив момент, повалили оградку да и рванули под утро через границу...
  Ну, правильно, конечно же к нам, в СССР!

Как на вкус лапша со страусятиной? Бесподобно! Чистое "белое мясо" же!
  Ещё и на страусиный супчик осталось на следующий день и окорочка потушить, с отварным рисом. Хватило всем, даже оперативно нагрянувшему в гости отрядскому начальству.
  А как же глазунья-то из страусиных яиц?
  (Воровато оглядываясь по сторонам) Тс-с-с! (Шёпотом) Их, "лишних", не два было: часть табуна, ещё до прибега тревожной группы - разбежалась в нашем тылу, по тайге. Тишком, с собачками, быстренько собрали.
  И у той заставы появился новый вид не предусмотренного уставами поощрения: омлет по-австралийски, глазунья по-канберрски или яйца верчёные в крутую по-тасмански! А подхозники резко повысились статусом, куда там заставским водилам. Ну и торты выпекались, замешанные на мегаяйцах - пальчики оближешь!!!

[2768]

Неумержицкий Денис Витальевич
Плюсы и минусы
http://artofwar.ru/n/neumerzhickij_denis_witalxewich/text_0050.shtml

 Обычный день в авиаполку. Полеты. В воздухе несколько экипажей. В том числе и спарка - впереди молодой летчик, сзади инструктор - майор Кожар.
   - Маячок 504 -му! Загорелась сигнализация ПОЖАР ПРАВОГО ДВИГАТЕЛЯ!.. Наблюдаю пламя и дым из правого двигателя! Высота 200! - доложил один из летчиков на землю.
   - Пожар?! Прыгай! Повторяю прыгай! - кричал руководитель полетов(РП).
 
  ... Майор Кожар проснулся от сильного удара. Внизу была земля. Он посмотрел наверх - над ним белел купол его парашюта. Чуть выше - его лейтенант. Тоже с парашютом.
   - Ничего не понимаю. - подумал майор. - Летали по кругу. Лейтенант управлял. Я вроде заснул...Чего катапультировались то?
 
 
   - Лииийтинант, какого ...., ты ,...., дернул за ручки! - орал командир полка на лейтенанта.
   - Так, товарищ полковник, РП крикнул : Кожар прыгай! Я и дернул ручки...
   - Идиот, он это кричал другому экипажу : Пожар, Прыгай! ...О, Господи!..
 
   Обычный день - минус два самолета. Как плюс - люди целы... И это главное

[2768]

Тананайко Ирина Арлекиновна
Раз в Крещенский вечерок...
http://artofwar.ru/t/tananajko_i_a/text_0540.shtml

Лина проснулась от умоляющего крика дневального, пытающего остановить двух лейтенантов от вторжения к спящей дежурной медсестре:

-Туда нельзя..

В ответ послышалось весьма сочное:

-А не пошел бы ты ...

Тела завалились в комнату, встретили сопротивление со стороны первого попавшегося на их пути стола, и благополучно рухнули рядом с ним на пол. Перед Линкой стояла дилемма: заняться самой этими молодыми алкоголиками или предоставить, дневальному вызвать в отделение патруль.

-Наверное, братуха, нас кто - то сглазил...

-А как снимают порчу?

-Сначала надо погадать, икк...

-Так чего сидим, давай гадать

-Точно, ведь сегодня Крещенье, самое время для гаданья, как там - у Жуковского?

-Щас вспомню: раз в Крещенский вечерок девушка гадала, а как гадала?

-Да хрен ее знает, как она гадала. Бабы ведь дуры, вечно всякую дурь придумают. А чего в инструкции сказано?

-В какой инструкции, братан?

-Но ты ж читал: там в Крещенский вечерок девица гадала... Че конкретно она делала?

-Не помню...

Лейтенанты пригорюнились. Линка , заинтересовавшись возможностью погадать, принялась сама мучительно вспоминать, что там классик писал про само гадание. Зато понятно стало, чего за праздник Крещенье. Оказывается, гадать можно... Тем временем лейтенанты, зацикленные на проблеме свалившихся на них несчастий, продолжали вспоминать балладу "Светлана"

-Слушай, Колян, по - моему она, что то кидала...

-А что конкретно? Кольцо, еду, выпивку или что из одежды.

-Ты знаешь по - моему обувь. О, точно, за порог сапожок кидала..

После этого установилась пауза, ребята с сомнением оглядывали свои сапоги...Наконец, одновременно, вздыхая и пыхтя, они начали снимать с одной ноги сапог. События становились все чудесатее и чудесатее. Сняв по сапогу, ребята попытались подняться. Но попытка была неудачной

-Слушай, Колян, а куда кидать будем?

В конце концов, мужики собрались, поднялись, вывалились из двери в коридор, держась друг за друга, в сапоге на одной ноге, с другим - в руках, поковыляли к выходу.

 "Врагу не сдается наш гордый варяг" Дневальный отлетел в сторону, входные двери распахнулись, и сапоги дружно полетели в лицо подошедшего патруля!!! Один попал в дежурившего этой ночью врача-ординатора, а второй в начальника патруля...Полковник медицинской службы с возмущением поинтересовался:

-Что за бардак в отделении? Товарищи лейтенанты, что происходит?

На что растерявшиеся летехи честно ответили:

-Гадаем

Челюсти у вошедшего начальства "упали на пол". Это же сколько надо выпить, чтоб два офицера, комсомольца такое сказали??!!. Начальник патруля, вернув челюсть на место, и оглядев гадающих, ехидно пообещал:

-Ну, что сынки, семейной жизни я вам не обещаю, но что на гауптвахте с "половой жизнью" у вас проблем не будет, это до гадалки ходить не нужно..

Перевод этой фразы с гражданского языка на армейский сами сделаете)))

[2768]

Бремя первых
https://nikshelepov.livejournal.com/tag/космонавт%20Котостонов

- Есть, товарищ Верховный Главнокомандующий.

Конструктор положил эбонитовую трубку аппарата правительственной связи. Неожиданно резко опустил седую голову на стол, заваленный исчерканными чертежами и документами.

Потом решительно встал, прошел к дверям в приемную. Громко и быстро сказал секретарю.

- Котостонова ко мне. Немедленно. Хоть из-под земли...

...

Космонавт почесал ребра через старую рваную тельняшку. Спохватился и вытянулся по швам.

- Комары проклятые. Участок у болота, вот они меня в теплице... Тещу, главное, не трогают, а меня...

- Ничего, Кузьма, ничего. Ты присядь...

- Так я ведь с дачи прямо...

Конструктор махнул рукой.

- Да садись ты! - Главный чиркнул спичкой, сломал ее, выбросил в пепельницу. Сломал другую.

Котостнов насторожился - начальник нервничал.

- Позвольте...

Космонавт вытащил из кармана грязных трико свой коробок.

- У Вас, я гляжу, белорусские. Они не горят. Я теще говорю: "Не бери эти - бери "балабановские", а она не слышит как будто...

Спичка вспыхнула сразу. Конструктор затянулся и выпустил едкий табачный дым в микрокосмос своего кабинета.

- В общем так, Кузьма... Не буду тебя томить - прямо все скажу... Только что звонили с самого верху... Ты понимаешь, кто у нас с самого верху...

Котостонов закивал.

- Так вот какой приказ перед нами поставлен...

...

- А они когда прилетят?! - бледный Котостонов испуганно дергал своим простым серым глазом, какие можно легко встретить каждый день российской электричке.

- Не знаю. Через год, может через три. Пес их знает, - Главный закурил еще одну. - Чай будешь?

- Да какой тут чай...

- Точно.

Конструктор встал из-за стола, достал из шкафа початую бутылку. Повертел в руках, улыбнулся и показал ее Кузьме.

- Узнаешь?

- Моя... Ух ты, - Котостонов удивился. - А я ее искал...

- А она у тебя за реактор закатилась, - Главный засмеялся. - Когда реактор чинили - обнаружили и конфисковали. Вместе с самогонным аппаратом.

Котостонов тяжело вздохнул и поник плечами.

- Сволочи... Сами не могут... Ничего, новый соберу из солнечной батареи, - подумал он, но благоразумно промолчал о злодейском намерении.

- Так значит мне там все время торчать, пока они не прилетят? - спросил он вместо возмущений.

- Ну, да. Нужно поддерживать базу в рабочем состоянии. Чтобы понятно было - место занято. И чтобы флаг на мачте наш.

- А вдруг они вообще не прилетят?!

- Да перестань ты! Прилетят, куда денутся?! - конструктор отмахнулся. - Они на весь мир о своем полете на Марс раструбили. Вот и принято решение втайне от всех туда первыми прилететь. И базу нашу развернуть. И рожи их снять, когда они это все увидят.

Котостонов откровенно загрустил. Взял предложенный стакан и выпил залпом. Радиоактивный самогон знакомо обжег горло покорителю небесных сфер.

- И больше послать, само собой, некого... - язвительно просипел он.

- А кого еще? - конструктор развел руками. - Сам посуди - ты у меня лучший из лучших. И этого можешь с собой взять. Как его? Людоеда. Он как раз вчера к нам на работу из больницы сбежал. Надоели лекарства... Лететь тебе, и другой кандидатуры у меня нет.

Котостнов посмотрел в окно на зеленую Москву. Город показался ему таким уютным, а Марс таким далеким и чужим, что...

Космонавт подпрыгнул на стуле.

- Есть!!! Есть другая кандидатура - лучше меня в тысячу раз!

...

Заплаканная жена космонавта ткнула пальцем в аудиофайл вотсаппа.

- Земля тут хорошая, не хуже, даже лучше, чем у нас. Так что у меня уже такие тыквы лезут - я тебе сейчас сфотографирую. Воду из скважины берем - насос электрический. Я Кузьму сколько лет уже прошу такой на даче сделать, а? А ему пиво дороже тещи... Теплицу мне эфиоп сделал, так что вся рассада уже на местах. А растет тут все чуть медленнее, чем у нас. Я в одноклассниках читала, что это потому, что Марс дальше от Солнца. Но зато земля-я-я - удобрять не надо! И микроэлементы, и витамины. Вот только мульчировать нечем. Но я на будущий год малину срежу и покрошу ее всю. А домик получился из ракеты хороший - нигде не дует. Так что внуков привози на лето... Тут только вот ничего не растет так-то, но я все равно сидераты посадила. Я еще спрашиваю Мвамбу, где границы-то нашего участка? А он смеется: планета, говорит, вся теперь наша. Российская... Вот и этот твой... алконавт... тоже смеялся. Говорил, я вам, мама, участок в несколько раз больше выбил в ведомстве. И к Москве поближе. И к электричке. И полный запас питания на десять лет вперед. И воду за их счет сделают, и электричество бесплатное... Знала бы, куда привезут, как треснула бы вот этой лейкой по глупой башке...

Супруга вздохнула и молча посмотрела на Котостонова.

Тот судорожно глотнул, поставил на чистую скромную клеенку стола наполненную под шумок рюмку. И чтобы преодолеть неловкую паузу, запихал в рот пельмень, давно зацепленный вилкой.

В полумраке коридора блестели новенькие звезды на кителе бесстрашного гонщика на спускаемых аппаратах.

Проехали
Корреспондент телеканала «Россиюшка» выбрал место для стендапа, дождался команды редактора и закричал прямо в камеру.

– Не побоюсь этого слова – исторический день! Кроме того, что 12 апреля – День космонавтики, сегодня в космос стартует уникальная ракета-носитель «Энтропия». Она выведет на орбиту космический корабль «Коллапс», который пилотирует наш знаменитый космонавт, летчик-испытатель Котостонов. И еще этот день войдет в историю тем, что наши зрители смогут наблюдать старт в прямом эфире. В рамках полетной программы космонавт Котостонов сделает несколько витков вокруг Земли и проведет испытания совершенно секретного оборудования, известного как «Изделие ПЦ-7897». А на самом деле это уникальная сероводородная бомба… А теперь слово лично космонавту…

На экранах появился Котостонов. Он вертел в руках небольшую авиационную бомбу, из которой торчали разноцветные провода.

– Товарищ Котостонов! На Вас сейчас смотрит вся страна…

– Ой, глядь, – Котостонов резко спрятал бомбу за спину, откашлялся и подтянулся. – Корабль «Коллапс» к старту готов…

В кадре появилось нервное лицо руководителя полетов.

– Котостонов! Как Ваше самочувствие?

– Да как, как… Как у всех… Книзу каком… Нормальное! Товарищ Главный…

– Приборы?

– А что приборы? Вот они - приборы… Товарищ…

– Настроение экипажа?

– Рабочее! Я вот что хочу сказать…

– Ну, что у тебя еще?

– У Вас мой рапорт лежит. Помните, я теплицу теще просил сделать?

– Так. Мы вообще-то в прямом эфире… На всю страну.

– Так я и говорю: Вы рапорт рассмотрите, а то потом как обычно…

– Котостонов, не морочь мне голову. Рассмотрю, рассмотрю… Вернешься – рассмотрим! Давай уже…

– Ладно, проехали… Ключ на старт…

Корреспондент снова влез в эфир и заорал.

– Он сказал: ПРОЕХАЛИ!!!

Ракета окуталась дымом, заревела двигателем, подпрыгнула и понесла космонавта в небо, проткнутое ледяными иголками звезд…
…
Главный конструктор вытер взмокший лоб. Запихал в пепельницу потухшую беломорину, порылся в бумагах. Нашел нужную, прочитал. Молча посидел, глядя в пыльное окно. Снял трубку телефонного аппарата.

– Ирочка… Петрович пусть зайдет. Для всех – я на совещании полчаса. И чай нам сделай. Крепкий…
…

Главный инженер взял рапорт Котостонова и начал читать вслух.

– Установленная на дачном участке моей тещи теплица вполне соответствует… Ну, еще бы! …соответствует техническому заданию. Вместе с тем к оборудованию есть ряд замечаний… Вот же гаденыш… Нахаляву ему теплицу сделали… Во-первых, вес изделия составляет пятнадцать тонн… Ё! А он чего хотел?! Это же спецсплавы. Теплица прямое попадание сероводородной бомбы выдерживает!

Конструктор поморщился.

– Ты дальше читай.

– Во-вторых, люк теплицы… люк теплицы совершенно неприспособлен для проникновения внутрь рабочего помещения тещи с двумя лейками. Она постоянно бьется о его край головой, что негативно действует на ее и без того нездоровую психику… Ну, товарищ Главный! Это стандартный люк! Из чего я должен был теплицу делать?!

– Ты не спорь. Читай рекламацию.

– В-третьих, система подачи воды для полива с давлением в десять атмосфер совершенно не подходит для использования в дачных условиях. Я и сам шланг с трудом держу, а уж теща… Ох… Ладно. Понятно. Будем переделывать. Я пошел?

Конструктор откинулся на спинку стула.

– Ты чай допей, Петрович. Вот печенье свежее…
…

Котостонов дремал, переодевшись в легкий тренировочный скафандр с тремя полосками. Приборы уютно светились в полумраке рубки «Коллапса». Тут зазвенел будильник.

Космонавт потер лицо ладонью. Затем достал из-под кресла бомбу. Понес ее к шлюзу, но по пути вспомнил кое-что. Взял с приборной доски толстый красный фломастер и старательно вывел на чугунном боку бомбы четыре буквы – «ТЁЩА». Подумал и дописал мельче: «Космос будет русским или мирным»! И наконец бросил изделие в распахнутый бомболюк.

[2768]

Лисовой Владимир Иванович
"Тревожный" вылет
http://artofwar.ru/l/lisowoj_w_i/text_0640.shtml

На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
   - Поехали!
   Через минуту они уже были в воздухе.
   Фотограф:
   - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
   - А зачем? - спрашивает удивлено пилот.
   - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
   Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
   - Так вы что, не пилот-инструктор?... '

[domoskan1970]

Автор: Ларри Гримм, Источник: © Babr24.com
Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, на какие сайты мне можно ходить, а на какие нет. Меня не пугают ни геи, ни самоубийцы, и даже продавцы наркотиков не заманят в свои сети. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие карикатуры и на кого могу смотреть, а какие не могу. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какую еду мне можно покупать, а какую нельзя. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие фильмы мне можно смотреть, а какие могут разрушить мою нравственность.

Есть масса вещей, которые я могу решить для себя сам, совершенно никак, при этом, не влияя на решения других людей.

И вместе с тем, есть масса людей, считающих иначе. Они хотят, чтобы им что-то запретили знать или видеть, потому что это их оскорбляет, унижает, расстраивает, отравляет, портит. Телевизор говорит даже, что таких людей большинство. Они не способны сами принять решение и справиться с последствиями, поэтому хотят, чтобы кто-то что-то запретил.

Я бы сказал, что они задолбали (и это действительно так), но, кажется, есть более подходящее решение.

Давайте введём цветовую дифференциацию штанов. Ну, не штанов, конечно, а, скажем, паспортов. Каждый сможет самостоятельно выбрать, какой паспорт получить: синий или красный. Это, конечно, сложное решение, но его придётся сделать один раз.

Обладатели синих паспортов смогут ходить везде, в любые заведения и учреждения, смотреть любые фильмы и слушать любую музыку, покупать любые товары, посещать любые спектакли и ходить в чистый, нефильтрованный интернет. Выбирай что угодно и сам страдай, если не понравилось.

Обладатели красных паспортов не смогут, например, травиться фастфудом, смотреть оскорбительные фильмы, посещать нефильтрованные сайты, покупать несертифицированные товары. Их просто не будут туда пускать, зато их жизнь будет легка и избавлена от оскорблений, унижений и отравлений. Всё как хотели.

Давайте так сделаем, а?

Хотя, вероятно, вот тут-то и вылезет настоящая причина: все эти люди, кричащие о необходимости и желательности запретов, вовсе не хотят сами себя ограничивать. Они хотят ограничивать других, чтобы не смотрели, не читали, не пробовали, не рисовали и не говорили.