Тюрасаги и сайгаки

[sanders]

Тоже знавал одного такого чела.Только он нам чесал, что служа в ВДВ был водолазом-где то на Байкале!!!!! Комок и тельник не снимал никогда! Сам не видел-но говорили, что и в ЗАГСе он был в комке и берете (весьма уже заношенеными к тому времени)....Потом в один момент, когда мы зачем то зашли к нему домой-его дома не оказалось....его мама попросила чтобы мы мишутку не обижали-так как мол он в армии не служил- а мы мол да ну и в таком ключе ....А Мишутка был весьма нехилого вида, носил бороду и выглядел куда как здоровее многих из нас (дело было на первом курсе универа...пацаны после армии тусили тогда вместе).Ничего мы ему тогда не сказали...Может зря? Но он что то почуял видимо...из универа свалил на заочку....трудится при каком то ПТУ в поисковом отряде (по местам боев ВОВ ездит) И походу до сих пор пацанам на уши наступает про свою удивительную воинскую службу.Со временем поди еще подробностями рассказы обрастают....Во как! Водолаз ВДВ! Ни больше ни меньше!

[altai]

ЗАВЕТНЫЙ ВЕНЗЕЛЬ
( почти по Александру Сергеевичу).
   
     Душно в казарме. Окна и двери настежь, а прохладней не становится. Байконурское лето. Кто был – знает. Жара, да гнусное комарье. Спать не дают. Не помогает и мокрая простыня ( не путать с анурезом). Сохнет за  считанные минуты. Дольше к крану бежишь, чем потом- довольный  под ней лежишь. Не идет сон. «Черпак» Витёк ужом  извертелся, а  уснуть не может. Все думает, как быть, что предпринять…
      Вторую неделю, как живет отделение СЭО в другой казарме (На время ремонта переселили). Вернее живут пока двое- он, да Колян. Остальные  на  выезде. По кругу пошли. С дезобработкой  по площадкам. Не скоро будут. Поначалу  все было нормально. Местные старослужащие не  «штамповали», да и Витёк с Коляном не «борзели». Неписанные законы  «дедовщины» блюли.  Был, правда, один «дед», что «доепушки» строгал. Звали  его Пушкиным. За внешнее сходство с известным поэтом  и постоянное  его цитирование.  Сами же «деды» его одернули: «Кончай, фуйней заниматься! Пацаны не наши, и не « бушлатятся», а службу «править» у них есть кому!» Притих Пушкин. Но, ненадолго. Как узнал, что Витёк  теперь  на полгода «приписан» в гостиницу Космонавтов. Опять за старое. То  нарядчиком определит, то  «дежурным» по выключателю. «Меня,- говорит- «дрючили», теперь мой черед. Отыграюсь!». Витёк терпит. Вдвоем против всех- не резон. Своих рядом нет. А «деды» на Пушкина рукой махнули. Наперекор ему идти не рискнули. Расшатывать «дисциплину» и создавать прецедент не стали. На том жизнь казармы стояла и стоять будет.
        Вот, однажды в столовой подзывает Пушкин Витька: « Ну, чё, солобон, не надоело на полах «шарить»?! Вариант есть: ты мне в военник автограф  Леонова, он как раз сейчас на полигоне. Как там у Александра Сергеевича: «… прелестным пальчиком писала на затуманенном окне заветный вензель О да Е..» А если нет- сам, знаешь, чем кончиться… И это без вариантов! Ха-Ха-Ха!!! На, держи..».  И протягивает военный билет.
   Взял его Витёк: А если Леонова не будет? Мало ли какие у него дела, да и не просто это….
 -Тогда любого космонавта. На дембель я с автографом должОн уехать, Усек?!
-Усек! Только у поэта: «на отуманенном окне».
-Чего?!
 Хотел промолчать Витёк, да злость, что в глубине души зрела, не дала: Я, говорю, в третьей главе Евгения Онегина: вензель был на отуманенном окне… это из школьной программы…
- Ты, чё, солобон «обурел», или как?! Грамотный! Не принесешь автограф- пеняй на себя. Пшел!
          Вечером в казарме: «Заветный вензель мой» готов?!
-Да нет пока. Сегодня целый день с «Кротовым» да «Петри» … некогда было, да и  никого не видел
- Ты давай, шевелись! ДМБ: не сегодня- завтра!!! И этих, как их- Кротова и Петри подключай, втроем  веселей будет.
Не стал Витёк объяснять, что речь шла про прибор  для забора проб воздуха и стеклянные чашки с питательной средой для бацилл. А только усмехнулся.
- Чё, за смефуечки?! Свободен!!!
Меряет шагами Ленинскую комнату Витёк- места не находит. Время идет, а где взять автограф не знает. Непростое это дело. Тут случай нужен. Как в задачнике- в какой точке и когда  А и В встретятся. Так там хоть подсказка в ответах дана. А тут…  Один раз, оказывается, видел он  А. Леонова, да не узнал… На фото в газете «Правда»- один Леонов, а в жизни- то совсем другой… Ходит по гостинице полковник  с летными эмблемами… Мало ли их там ходит?!  Это потом ему растолковали, кто такой. Теперь близок локоток- а не укусишь…
Дверь скрипнула, обернулся Витёк, в дверях улыбаясь, «земеля»- фельдшер из военного совхоза:
-Здорово!. Чего  смурой?!
-Да, так…  
- Может чем помочь?! Что в наших силах- сделаем!
-Тут, вряд ли поможешь чем! Но, впрочем… Рассказал Витёк, что за кручина на сердце.
- Давай билет! Есть у меня тут один  парнишка… поможет!
-Он в гостинице служит?!
- Не совсем…  но у него есть подходы… А  когда поэт-то  этот-на дембель?!
- Со дня на день ... ему обещали без эшелона..
- Ну, бывай и не пИсай, прорвемся!
Через день Колян передал военный билет: «Держи, фельдшер совхозный оставил. Все сделано!
 Открыл Витёк военный билет.  В конце на обложке: « С Уважением: заместитель начальника центра подготовки космонавтов, летчик- космонавт» и неразборчивая витиеватая размашистая подпись. Витёк никогда не видел личную подпись А.А. Леонова, но почему-то ему подумалось, что  именно такой она и должна быть. Уж очень красиво и реалистично сделано.  Должно понравится.
- Да, еще. Просил фельдшер, чтобы  передал в самый, какой  только можно, последний момент»
-А что такое?!
- А ты посмотри  в особых отметках!!!...
Не успел Витёк в казарму заявиться, как ему сказали, что Пушкин- рвет и мечет. Ему дембель объявили, а военного нет.  А тут и сам Пушкин «нарисовался». Злой, как собака кусачая: «Ты, чё, солобон! Страх потерял?! Где военник?!
-Да вот он, все как просил…
Прочитал Пушкин, в улыбке расплылся: « Ладно, свободен!» Хорошо, что успел, а то бы… И пошел хвастать перед своими…
     Душно в казарме. Не спит Витёк. Как поступить… совесть мучает. « Может все-же сказать?!-мелькнет в голове- не по- человечьи это!  И тут же внутренний голос: «А он с тобой  как?! Не уж-то уже забыл?!» Всю ночь и промучился… Но ничего так и не решил. А на следующий день Пушкин и еще два сержанта первыми из роты уехали домой. Провожали их с завистью в глазах: «Эх, мать честная, скажем дружно- повезло!»…
    Шагает Пушкин по пирону. Сам собой довольнёшенек. А как- же иначе. Все кругом цветет и пахнет. Девчонки в легких платьицах. А он: дембель-пей гуляй да девчонок ласкай! Не жизнь- малина! Идет и песенку себе под нос «мурлыкает»: «Дембеля, дембеля- это Ля, это Фа, это- просто лафа- когда вы дембеля…». Напрягся, подтянулся- патруль навстречу. Майор и два  сержанта с красными петлицами.
-Ваши документы! Куда направляетесь?!
-Домой, тащ майор! Дембель!
- А почему Устав нарушаем: вставки в погоны, значки на «пьедесталах»?! А это что за ракета?! Документ на этот значок имеется?!
-Тащ. майор, ну, хочется же как лучше… красивей чтоб… Я же на секретном полигоне служил… У меня даже автограф от самого Алексея Архиповича… космонавта… имеется…. Он первым в открытый космос выходил… На обложке посмотрите!
- Так, так! – листает майор военный билет- а известно ли вам, что никакие посторонние записи в документе непозволительны… Придется с нами пройти!
- Тащ майор! Может не надо! У меня поезд через десять минут.. А, тащ майор!
-Там разберемся. Хотел закрыть военник. А он возьми, да выпади из рук. Упал и на «особых отметках» раскрылся. Сержант поднял и майору передал. А тот страницу глазами пробежал, да  так  от смеха и «зашелся», а ж до икоты.. Слезы из глаз, руками машет. Сержанты и Пушкин – в недоумении: чего же там увидел. Прохожие оборачиваются: что за цирк. Люди вроде бы военные и не пьяные, должны быть серьезней.
      Майор остановиться не может, под нос Пушкину военный билет сует и сквозь смех: Вот это автограф космонавта?! Ха-ха-ха!!!
Читает Пушкин, и чувствует- ноги холодеют: «Настоящим удостоверяется, что предъявитель сего военного билета имеет половой член, сопоставимый с размерами репродуктивного органа жеребца- производителя породы «Владимирские тяжеловозы» Ветеринар военного совхоза №** в/ч**** дата, подпись, печать: « для справок»…
Комок подкатил к горлу, во рту пересохло. Хотел что-то сказать, но только прохрипел: « Ну!.. Ну! Суки!.. порву!» ….

[SavA]

http://yoursmileys.ru/tsmile/laughter/t141044.gif

[ChVV40]

МЛЯ,ФУКА,НАФУЙ,МЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))алтай,ты чЁ творишь то??????????ну нельзя же так с людьми!!!!!!!!!!!ну пожалей ты нас то!!!!!!!!!!!!я чуть не лопнул со смеху!!!!!!!!!!!!!!злой ты человек,алтай!!!!!!!!!(tu)(tu)

[domoskan1970]

[ChVV40]

одекватный ответ:

вадя окончил учебку,получил лычки,все выпускники разъехались по частям,вадю уговаривали остаться в учебке и выпускать отличные взвода!очень уговаривали!все разъехались,вадя остался!всё было хорошо,как всегда!но начался ремонт,ремонт был ВСЕГДА,и в самый неподходящий момент!хозвзвод перевели временно жить в батальон учебки.вадя подружился со всеми хозяйственниками!почти со всеми,нашелся один,как всегда маленький,плюгавенький,и даже не дед,фазан!ну он же ФАЗАН!!!!и думал,что новоиспеченные сержанты -уроды,чмыри,черпаки!!!вадя терпел,терпел удары по сетке кравати ночью,носки на лице,той же ночью,оскарбления,типа вешайтесь!!!и вот когда всё же этот урод дотронулся до вади в проходе между кроватями,он получил таки хорошее замечание с занесением в грудную клетку!вадя был молод и горяч(сейчас он такого не делает)маленькое чмо подлетело в воздух,сложилось буквой Л и попыталось еще и встать,зацепляя табурет.........это сейчас вадя всех просит!в армии,в учебке,просить не надо было!удар в открытый лоб успокоил зарвавшегося хозвзвода!вадя уехал на 61ю,чуть там побыл и на 95ю!а там фрол,сержант,земляк и ваще!!!
  и вы бы видели физиономию этого........когда вадя приходил к фролу!!!его тоже отправили на 95ю,за что не знаю!он кричал,ЧТО СЛУЖИЛ НА СТАРТОВОЙ 31-32ОЙ!!!все верили............!
пс-юра об этом до сих пор не знает!не говорите ему,только если сам не прочитает8-)

[Хома]

Алтай!!!

[altai]

СТО к  ОДНОМУ или ШЕСТОЕ ИЮНЯ.
          ( Все события  и персонажи  вымышленные. Совпадение  - чистая случайность).

          Майор Ф.А. Мартынов  долго и придирчиво  разглядывал себя в большом  зеркале на стене кабинета.  И чем дольше  смотрел, тем большее недовольство испытывал. Не нравилась ему картинка: сильно лысеющая голова, уши «пельменем», невыразительный взгляд.  Нет, не таким должен быть  начальник первого (военного) отдела одного из самых, если не самого могущественного учреждения- Главного управления по делам литературы и издательств. Но внешность (природную), как и место службы- не выбирают. Одно успокаивало: боялись его и раболепствовали перед ним. Командиры частей и соединений ( часто званием куда выше) говорили с ним  почтительно, заискивающе заглядывая  в глаза. А то! Кто, как не он, хранит государственные и военные тайны. Точнее помогает другим хранить секреты. «Око государево», по- другому, и не скажешь. Подрывные центры за «Бугром» не дремлют. Вот и приходится читать- перечитывать: и официальные доклады, и пояснительные записки, и солдатские письма, и деловую переписку. И наглядную агитацию просматривать. Голова кругом!
         Резкий пронзительный  телефонный звонок аппарата с пшеничными снопами прервал размышления. Звонил Заместитель Уполномоченного Совмина.
-Майор Мартынов у аппарата!   Ответил и напрягся: с хорошей - ли вестью?!
- Фома Аквинович! Добрый вечер!
Сразу отлегло: по имени отчеству и голос мягкий!
-Добрый! Семен Лексеич! А сам подумал: «Какой, к черту, вечер! Да еще добрый! Это у них там солнце к горизонту. А тут уже давно глухая ночь… И строчки из «запасника» в голове: «Кому не спится в ночь глухую?! Милиции, да моему фую!  Все! Посмотрел, называется, свою любимую передачу: «Малахитовая ПИПИРКА».  Политически индифферентную, а потому оч. полезную! Хотел и жену приобщить к прекрасному. Да у той все одно на уме. Сто раз объяснял, что ПИПИРКА, это совсем не то, о чем она постоянно думает. Так нет же! Все спрашивает: « А когда же ПИПИСЬКУ будут показывать. А ведь давно известно, что секса у нас в стране не было, и нет!  Потому как нет для этого социальной платформы. Одним словом: «волос длинный, а ум- короткий»! Хотя, если разобраться- не очень Беле подходит. Стрижка у неё. Значит по теории силлогизма, исходя из  четвертой его фигуры, следует:  волос кОроток, как и ум! Хорошо сказал!... А жена?! Что- жена! Разница в 20 лет… горячая, как кобылица! И  очень самолюбивая… Не даром соседки меж собой окрестили: «Гордой горянкой». Хотя родилась она в отрогах Казахского мелкосопочника…
-Алоо! Вы слышите меня Фома Аквинович?! Алоо!
- Да! Семен Лексеич! Что-то со связью!
- Лично вам поручается! Необходимо в спешном порядке проверить издательство. издательство.. Одну минутку!  Ага! нашел: « Сказки венского стула» Сигнал поступил…
-А что за сигнал?! В каком разрезе проверять?!
- Похоже не все в порядке с военной тайной у них. Цитирую: «…народ подойдет к  раскрытию интригующей тайны…»
- Я весь в сомнениях: с чего начать, куда смотреть?!
-А ты –зри в микроскоп, как сказал бы Левенгук. В 30 градусный… кратный то есть.
-Левенгук?! Это кто?! Не литеха- ли тот, что прошлым летом…
Ах1 Фома, Фома… стареешь!
-Никак нет! Все еще в солдатской столовой регулярно кисель потчую!!! Я еще- хоть куда!
Левенгук, как и Чингачгук- узнаваемы народом. И слишком известны, чтобы их забывать! Один- обувную лавку на «Байконурском Арбате» держит. А второй- у него начальником службы безопасности. Чичиков его фамилия. Весь  местный beau-monde у него обувается! И даже мы- столичные, иногда! Кто есть кто, нам отсюда лучше видно….
-Да, уж!- подумал Фома- « Ведь из их него окна- площадь Красная видна! А из нашего окошка- лишь сайгакова гавешка!»
-Будет исполнено!
 Гудки в трубке….

Майор, не имея четкого плана действий, решил сначала зайти  в СЭО ( Союз Эпистолярных Опусов)  к своему знакомому литератору-самоучке Тянь –Шукшинскому.
 Тянь- Шукшинский, он же Витёк сидел за столом под большим, во всю стену, плакатом « МЫ- НЕ РАБЫ! МЫ- ЛИТ.РАБЫ! И НАМ РУБЛИ- НА ЛИТРЫ БЫ!» и что- то быстро писал:
«Заканчиваю научно- популярную статью: «БРОМ  и «САМОВОЛКИ» ИЗ ИСТОРИИ ВОЕННОЙ МЕДИЦИНЫ».
Мартынов осмотрелся. Да! «Плодовит» этот писака. Вон его труды, на полках: « История «Веселых человечков» и их геополитическое место в теории Ч.Дарвина», «Баурсаки и колобки- одна семья», «Незнайка-первый землянин на луне. Мифы и реальность». Все читаемо, но любит он создать атмосферу нервозного ожидания, чего-то недосказанного, таинственно не до молвленного. За что и  бит критиками. И по- делом! Не фуй туману напускать! Как говорил идейный вдохновитель «министерства правды» Эрик Артур Блэр, больше известный, как Джордж Оруэлл: «Будь  проще- и люди к тебе потянутся!»
-Да! С праздником тебя!
-С каким?!
-Вот те раз! Ровно 90 лет исполнилось Декрету СНК  о создании Главлита! Или забыл?!
- Точно! Сегодня же 6 июня!  Надо бы отметить!
-Это мы- махом!
Сначала пили вдвоем, потом втроем. Потом еще кто-то «подключался» и «отключался». Спирт обжигал и пьянил одновременно. А может взор туманили женские прелести секретарши Евы (по рождению-Евлампия), её  зовущий томный  взгляд?! Такие сиськи, помнится, изображал он в тетради для лекций «По прикладной механике». Повезло, что профессор, сам был  не равнодушен к молоденьким  студенткам, а те- взаимно. «Ходок» еще тот, такие крутящие моменты заворачивал. Видно знал, где на женском теле наилучшие места приложения сил. «Автомат» поставил, одному из группы…тайком.  Скандал разразился… А все эти- «книжные черви». Прилипли, как пиявки к жопе: «Когда, да когда это ты, сдавал… мы тебя не видели?!» Здорово он  тогда ответил: «Я сейчас пошел на фуй, а Вы, быстро- быстро за мной!!!» Вежливость –его  «конёк». В конце- концов отстали. А рисовал он не плохо. Один знаток ИЗО хвалил даже: «Это не то, что на заборах намалевано. Потрогаешь- ни какого удовольствия- одни занозы! А тут  реализм!  Черный  квадрат - и рядом не валялся!»…
 Ах! Как смотрит бабёнка! Глазами пожирает!!! Видать-голодна!!!- опрокидывая очередную порцию, отметил про себя майор- надо заняться! А тут еще и Витёк «подначивает»: «Сто к одному даю!, Не по Сеньке- шапка!»
-А меня, между прочим,  Фомкой зовут! Ящик коньяку ставлю! Через полчаса, да что там, через 5 минут – отдастся!!! Разнимала спорщиков Ева. Изогнулась вся, кокетливо, так ручкой «ударила»: « С разъёмщика-не брать!»
-Конечно, не брать- улыбнулся майор- сама даст! Опять пили. И много. Ева танец живота исполнила Потом куда- то шли... вдвоем с Евой...
     Проснулся  Мартынов от нестерпимой жажды. Темно. Где бы испить чего?! Рядом пошарил. Руку отдернул: женщина!  
«Где это я ?! –мелькнуло в мозгу- Кто это?! Откуда-то из извилин: «Ева! Ящик коньяку! Пари! Сто к одному!
Тронул за плечо: « Я извиняюсь, у Вас тут первый раз. Где воды можно попить?!»
Сильный, почти мужской  удар- снизу  под дых свалил Фому на пол: «Вот тебе, вот тебе!!! Кот мартовский!... я те покажу- первый раз он!!!»
-Да, я на проверке…. В СЭО…. По заданию- лепетал Фома, пытаясь оправдаться, понимая, что бесполезно- женское сердце не обманешь! Он лежал на полу: побитый и больной с похмелья, и взгляд его упал на светящееся табло часов- электронного чуда КНР. Красные цифры показывали: половину пятого утра пятого июня 2012г.
« Так все это СОН!-облегченно вздохнул начальник первого ( военного)  отдела- все это будет только завтра! Впереди еще сутки! За работу, товарищи! Тайн у нас еще ох, как много!!!!

[ChVV40]

я молчу!зажал рот руками и молчу:D

[SavA]

Чего только не бывает, в половине пятого утра пятого июня. Например я в этот день и час появился на свет.
История смешная, необычная и хорошо изложенная.

[nkps55]

А тут комментарии у меня жестковаты наверно будут ........:)
Ну и ? -- ждала я ждала .........да вот и пришла ! Обленились писатели , хотите членство писательского лишиться

[altai]

Приветствуем тебя, Ирина! С выходом !!! А лень, как известно лучшая медсестра....  и работа не волк- в лес не убежит... может чего и зробим!!! На досуге...

[nkps55]

Ты забыл .......ещё и муза посетить по забыла
Хотя ТВОЯ муза ( жена ) молодец тортиками и салатиками балует отменно  

[altai]

это у меня дочь  на  салатики  "прибило". Я не знаток салатов. Больше уважаю старорежимный винегрет.

[altai]

ЛОВИСЬ РЫБКА или АХТУНГ, АХТУНГ!
( Все события  и персонажи  вымышленные. Совпадение  - чистая случайность).

Далеко позади, остался пятый испытательный. С его  суматохой,  венной инспекцией, клопами и тараканами. ГАЗ-66, подгоняемый  попутным ветром, весело катит в сторону  Кзыл-Орды, мотая километр за километром.
   Сдвинув панаму на затылок, Витёк, попыхивая Бийским «Севером» (посылку получил), с азартом крутит «баранку».  Тихо напевая себе под нос: «…былааа бы дорогаааа, да новеееенький «ЗиС», чтоб на путяяях шофера не еб….сь! Витёк пел, и душа его пела. Повезло, так повезло-  остальные в колонне едут.  Восемьсот км по солончакам. А они отдельно. По своему собственному маршруту.  И заслуга  в том майора Андриякина и медицинского спирта. Если бы не они, то была бы  точно «жопа». А так – в пойму Сыр-Дарьи, на рыбалку… С зачетом по марш-броску! Красота!
              Маршрут проложил капитан  Попрыгов.  Есть у него кореш.  В  рыболовецкой артели бригадиром, в одном из степных совхозов.  Туда и спешат. Дремлют майор с капитаном, приняв «на грудь». Спит сменщик- Серега. Его путь впереди.  Зорко всматривается Витёк в дорогу. Бегут сайгаки, сумерки сгущаются. Пахнет горечью степных трав горячий ветер. Вдали огоньки показались…
             Небольшой совхоз имени какого-то там партсъезда, а центральная усадьба и того меньше. Но ухоженная, чистенькая и  фонари по улицам. Контору нашли сразу. И хотя уже спать пора, а окна светятся. Работают. Кумекают, как решения того самого съезда выполнить. Досрочно, на 150 и более прОцентов.
             На скамейке у конторы почтенные люди сидят: « Ас-саляму алейкуму!». Алейкум салям!»-отвечают.
             Кореш- бригадир, коренной местный, обрадовался несказанно. Даже прослезился:
-Ну, Мишя!!! Небо тебя посляль! Виручай!!!
-Да, что случилось?!
-Слючилься, Мишя-друг! Очень слючился!!!  Айна, помнишь, в Москве училься?! Муж вышля. В ГИДИЕР уехаль!
- Да, вроде, было такое…
- А приехаль с муж.  Ни ващь, ни нащь… Из сумбурно- эмоционального рассказа, вскоре картина маслом нарисовалась: племянница бригадира-Айна. Красивая, не лишенная восточного шарма  и мудрости дочь степей, еще в конце шестидесятых вышла замуж за представителя  восточных немцев. И жила теперь  в стране народной демократии. Каких там усилий, ей это стоило, неизвестно, но добилась и приехала вместе с мужем в гости на историческую родину. Курт, так зовут немца, журналист одной из газет. Решил свое пребывание задокументировать и в «Нойес Лебен» изложить. Вот и просил бригадир капитана, взять немца с собой. Пусть, мол, набирается впечатлений. А то он  тут всех расспросами замучил…
 -А как же мы с ним общаться- то будем-озадачился капитан- если он ни бэ, ни мэ! Ни на русском, ни на местном?! Оказалось, что ему уже и  «толмача» наши, вернее «толмачиху»- студентку КаЗГУ. Из  немецкого села. Но решили её не брать. Очень уж мужская компания. Стеснение в общении будет. Пусть немец пишет себе, как поймет! А где не поймет- жестами, мимикой разъяснят. На том и сошлись…
         Горит костерок. Дымок к небу тянется. Аромат сомовьей ухи ноздри щекочет. Капитан с майором спирт достали. Бойцам решили не наливать (субординация вещь сильная) А немцу  плеснули.   Офицеры «залпом» и стоя выпили.  Курт  едва пригубил, и то чуть не помер.  Повторили  и  разговоры пошли.
- Был у нас случай- начал рассказ Андриякин, служил я  тогда лейтенантом в Копьяре.   Вызывает меня полковник и задание дает. Рыбалку на Волге организовать… для проверяющих…  Я бригаду «сколотил», и на доклад. Полковник выслушал: « Молодец! А ребята надежные. Не подведут?! Не  как тот раз- Чича, Лопа, да Куричья жопа?!..
 Немец внимательно слушает и пометки в блокноте делает. Остановился, задумался:
-А что ест-Чьича, Лёпа и….  птичкинь жьёпа?! Все так и повалились: Гы-гыыыы!!!
-жьёпа!!! Гы-гы-гыыыы!!!
Долго смеялись. Потом долго пытались объяснить- что есть такая поговорка… Но вразумительного толкования не нашли… И майор продолжил повествование:
- Проверяющие –все серьезные. Через губу не переплюнут…
Слышит Витёк, характерные такие  звуки  раздаются. Повернулся и видит- немец к  камышам подошел и плюётся. Видно, проверяет- можно ли через губу переплюнуть. Обслюнявился весь!  Еле успокоили. Растолковали, что обычно так говорят, чтобы  в переносном смысле подчеркнуть важность персоны.
-Проверяющие после четвертого стакана, помягче стали. Заспорила наша бригада, куда лучше податься. Одни-за «Заломное», агитируют, другие за «Голый перекат.»…  Спор решил бригадир:
« Поедем на «Кривой плёс», там хоть и воды по колено, зато рыбы до фуя!» Туда и двинулись. Улов- как по заказу. И лещ, и судак, и «царская» рыба… Повеселели проверяющие… Дед Тимофей кашеварил. Сейчас, говорит, чучу зафуючу! Пальчики оближешь… В общем, трое суток «кувыркались». Но не зря… оценку- «отлично» заработали…
  -Да, все так и решается- ты мне, я- тебе!!!! Давай, Серёга, сбацай, на гитаре. Серёга гитару достал, настроил. Петь самому хотелось. Он с Витьком тайком тоже спиритус вини- глотнул. Пока остальные у костра толклись.
    По струнам ударил: « Костёр давнооо погааас, а ты все слушаееешь! Я расскажууу тебе про жизнь цыганскую….
-Грустная песня, дай-ка мне гитару! -попросил капитан.
Взял и аккорды вывел: « Милый, Вася, я «снялася» в  кофте белой, но не в той, что с тобой тогда еб… ся!  А совсем, совсем в другой!!!
-Мы с товарищем вдвоем работали на «дизеле»-подхватил майор- Он- мудак и я мудак! У нас ключи- попистили!!!!
А дальше опять капитан: «А ты чей?! Откудава? А ну пистуй отсюдава!
- и уже вдвоем: « Чаи тут не заваривай- пистуй, не разговаривай!!!» Повальное веселье охватило. Безбрежная радость свободы и спирт пьянили. И не было уже командиров и бойцов. А были счастливые люди. И не замечали они, что только Курту не до  радости. В творческих муках, обливаясь потом, пытался он законспектировать услышанное и увиденное….
               … И вот, что у него получилось ( публикуется в переводе с сокращениями):
 
           Большая удача! Меня взяли на рыбалку. Будем  в формате НЮ  (уточнить- зачем это нужно?) на перекате ловить летающих пресноводных рыб. Не удивляйся неискушенный читатель. Возможно, ты не знаешь, что такой вид  водится в здешних водах. Я сам был поряжен. Но судите сами: воды по колено ( при среднем росте человека это около 40 см.), а рыбы до… чуть ниже пояса  будет ( это около 70 см.)  Отсюда вывод сам- собой напрашивается: рыба обитает выше уровня воды. Такое возможно только у семейства летающих ( выяснить у ихтиологов- научное название рыб). А  сейчас на костре готовится неизвестное мне блюдо: чуча. По моему разумению- это аналог исландского рыбьего супа ( проконсультироваться у шеф- повара и диетолога относительно ингредиентов, способа приготовления ( зафуючу) и его калорийности). Здешний народ приветливый и самобытный.  Повсеместно распространена фамилия –Мудак ( узнать значение и перевод фамилии). И что бы там не говорили о «дикости» здешнего населения- все неправда! Есть традиции, и они почитаемы. Есть даже чайная.  Может не совсем как церемония Цин, но тоже имеет национальные корни. Используется исключительно как приветствие в отношении незнакомых людей: « Чии тут не заваривай- пистуй не разговаривай!»
Первоочередные задачи:
1. Проконсультироваться у ведущего фотографа газеты  относительно качества снимков фотомоделей в одеждах белых тонов ( «милый, Вася, я «снялася» в кофте белой…)  
2. Узнать, что же произошло с ключами, какова их судьба и что означает слово «попистили»?
          3. Уточнить фамилию третьего рыбака. Записал как Курозадов ( правильно ли это?)…
           На этом записки обрываются. И надо ли называть причину… Гостеприимства нам не занимать. Недаром  есть анекдот. Пьет иностранец с нашими. Много уже выпили, а наши – то на посошок, то на уздечку, то ровную дорогу наливают. Иностранец и спрашивает: « а можно без вот этого всего?!» «Можно»- отвечают. И наливают: «Ну тогда- ПОЕХАЛИ!»

          Не понять им, там, за бугром- подумал Витёк- тонких струн души нашего народа. И это правильно…. А  Курт потом все повторял: «Ахтунг! Ахтунг! Мол, внимательней надо быть….