Сказки старого Боба

[nkps55]

Ну всё ----------Наговорились , кости мне все промыли !(td)
А ведь меня не было в понедельник и во вторник и никто не спросил - Ир как ты как твой заговоренный зуб ..............добрые вы наши
 А ведь у меня после удаления осложнение было и вчера я опять слегла
Ладно сама себя не пожалеешь никто..............

[Май 5]

Не, мы не мыли ничего, Ир. Даже в мыслях.
Ты эта..лечись давай. По улицам не шлёндай
и антибиотики кушай, чтоб воспаления не было.
И всё ОК будет.
Вишь, мой заговор помог. Зуба то нет!..

[Толи4]

У шамана три руки...

[дядя81]

Май 5 Написал(а):
----------------------------------------------------
> Вишь, мой заговор помог. Зуба то нет!..

А если башка болит ??? Заговор помогёт ??????????????????????? Аль так же - к коновалу идтить , аль на гильятину ?????????????? СТРАШТНЫЙ ТЫ ЧЕЛ , САНЯ !!!!!!!!!!!!!!!!

[Хома]

я обьявление в газете видел, еще сомневался, он не он! а написано было: заговариваю зубы. Саня. 899932375 67

[Май 5]

хома Написал(а):
-------------------------------------------------------
> я обьявление в газете видел, еще сомневался, он не
> он! а написано было: заговариваю зубы. Саня.
> 899932375 67

Не, это не я! Я честный. А энтот Саня наверное зубы девушкам
заговорит, а потом что хочет, то и делает...

[Хома]

ага, а телефон то твой, я ж тебе звонил!

[77599055075]

Ну ни фига себе, сколько бумаги попортили...

[parahod]

тут все забыли...
боб ты офуительно концептируешь, в смысле пишешь.
шик тоже 3,14здато.(моё мнение о авторах)
а вы?, как чо обсосать в жопусах вас нет, панимаю сложно да и дураком не хочется быть.
а тут враз все...
р.с. написал, чисто из-за литературных замашек.
прошу не забижаться. и ваще где фора?

[Боб]

Ещё не конец про любовь.

Дорогая Ника Стрижак, пишет тебе давний поклонник Макар. Любуюсь на тебя не первый год, и даже ревную к тем, кто на Невском руками машет в камеру. Объединяет нас с тобой поезд Сапсан и безудержная страсть к наведению порядка в Москве. Потому что в Питере и в Пестюковске всё хорошо, если верить нигилисту А.Невзорову и бабке Дарье.
По их данным предвыборный расклад таков: 40% - Правильная Ро, 16% - Понятная Ро, 11% - Мутная Ро, 7% -Вялотекущая Ро, и ещё 4% традиционно уходят в не традиционные Активную и Пассивную Ро. Остальные либо пьяны от любви, либо индифферентны, т.е. политические импотенты. Вот и получается, что слушать по телеку и смотреть можно на тебя да ещё Марьянку Максимовскую –рентивинетку, чай знашь её. Вот мечта есть: её, тебя и к Позднеру на вечерок, вот бы вы кости промыли бы вышеупомянутым.
Пишу тебе Ника прямо в твой эфир, тема сегодня уж больно актуальная ПОДГОТОВКА КАДРОВ. Хочу перебить того лысого и этого Сашу, который кем только не был за 20 лет, ну тот, из Починок который.
Кадры у нас шьют как Рэгдоллы,  в МИМО, а набирает их профессор -  старший брат принцессы, которая стала женой Афони. Отбор этот по телеку показывает в передаче Умнички и Умнички. Накануне выдаёт подросткам Букварь, на заданную тему, те его всю ночь штудируют двумя руками. А утром кто больше вспомнит подробностей, тот и выиграл Путёвку в жись. Вот и рвут умнички свои юные попки на разноцветных дорожках, что бы по окончании МИМО как Ленин жить в Женеве. И как Вадим Глускер освещать сексскандалы Европейских престарелых прелюбодеев. Вот только по телеку видно, что старцы, как и сам осветитель на секстренеров не похожи. Всем пора в отставку.
Успокаивает меня с Дарьей то, что хоть наш тандем подобного рода онанизмом свои организмы не изнуряют. Пусть лучше на лыжах и на машинках гоняются. Правда утратили они связь времён: забыли, что Питерские реформы начинались на Плещеевом озере в Переславле-Залесском, а не на Селигере. Я понимаю, что Плещеево мелковато, всего по колено, но и Пётр то повыше был.
Вот всем хорош твой телевизор, но гад всё искажает, не видно на выпуклом экране КВНа  ни масштабов, ни роста людей, звук и то коверкает, не поймёшь чего балакают?
Наша трудница Аграфена, которая в молодости была Сюзанной, та прямо заявляет, что по ушам надо ездить только в прелюдии, и не затягивать этот процесс. Без промедления готовить слушателей к оркестровому вступлению, а заканчивать бурным апофеозом, что бы потом все в ладоши хлопали. А если ваша пьеса затянулась на долгие годы и вы не знаете как кончить, то лучше идите в антракт пить пиво. Во втором акте легче будет дирижировать оркестром.
В противном случае, в вашем свежеокрашенном театре, от вялотекущей музыки народ засыпает и во сне действий не контролирует. Снится ему раздача пирожков с ливером от Южноамериканских тёлок. Изнурённые сумбуром в музыке зрители не осознают, что тёлок надо иметь своих, и жарить стейки. От них, остозаправленных и потенция повышается и слух становится лучше. Сюзанна врать не будет… она не политик.
А вот кстати и она:
-ну чо, малыш, скучаешь  без меня?
-какой я вам малыш, я дюймовку гну без трубогиба…
-загибать надо подолы женщинам, а вот когда 50 стукнет, вот тогда и суй свою дюймовку в трубогиб. А малышом я тебя назвала, амбала такого, потому, что вижу, что ты свою игрушку в Детском Мире приобрёл, а не в Центральном Военном Универмаге.
-а как вы догадались, что мои предки из амбалов? Вы же Горького не читали, он не француз.
-ну из всех рукоблудов времён соцреализма Лексус больше всех сексу напустил, завуалированного, так что бы кремлёвские дрочилы ничего не поняли.
Близок он был ко всем: и цыганки разных возрастов ему песни пели, и с Лениным он на Капри встречался. Толстой, Троцкий и Сталин МАТЬ его знали, только это далеко не сильное его произведение, так для 7 класса, на уровне Бурсы.
-так вы оказывается и в классике разбираетесь…
-в своём классике я ещё в 16 лет все образы перебрала. Сейчас самостоятельно работаю  (не перепечатываю) над собственным романом, в основе сюжета лежит ассоциативный ряд, нет род, точнее вид самцов с ареолом обитания на Байке. Но импотенты и ботаники в ту группу не входят.

Они собираются ночью в музее вокруг Андрея Максимова, который в потьмах похож на Карла Маркса и Королеву Викторию одновременно. Он этой команде даёт предмет из запасников: похожий и на ночной горшок Анны Иоановны и на соусник из кухонного набора Елизаветы Петровны. И эти повзрослевшие неудачники (из умничков), начинают перед камерой имитировать интеллектуальную деятельность как в Сколкове.
Эти тенятники не в жись не догадаются, что этот предмет на самом деле – емкость для шампанского. Из него пили Ваня Бирон и какой то поручик Ржевский, прежде чем идти на службу в бодуар к своим сановным возлюбленным. Что бы не так страшно было.
-а этим натуралистам не страшно ночью в музее? Там говорят призаки ходят?
-перестань Ваня…. Днём они этой мастурбацией занимаются. Ночью  они ссут без света отлить сходить. Не могут по памяти, как все нормальные люди… А эту замануху  задумали как большую оригинальность, вроде как от других викторин их отличает….
 Козьма Прутков ещё когда писал:
…так же было б очень гадко
Перст в кулак себе совать,
Под предлогом, что загадка
Вам даётся отгадать …

[MOG]

Сильный экспиремент над сознанием............

[parahod]

по верхам... но мастеровито.
такие вещи от боба мне очндравятся.

[Боб]

Конец любви.

И так, господа, вопрос 13 сектора…. В интернет внедрился какой то лапотник Макар, слушаем  вопрос из Пестюковска: внимание, господин Друзь не перебивайте….
-Средство массовой информации, запечатлевшее личностные характеристики медицинского толка,  частного лица. Доведшее до пытливых умов исследователей прошлого  - узкоформатную по объёму часть предложенного материала, с печатью тайны.
Капитан Друзь: - простите господин Ведущий, прошу переадресовать эту словесную бурду за соседний столик, это специализация Бориса Бурды. Мой профиль, малость забронзовелый, теперь это  – Японская философия.
Ведущий: - слово предоставляется Главному Японоведу и Хокуисту Пятого Месяца …
-ну, что сказать… Друзь не дурак, японские перлы можно двояко трактовать, не ошибёшься. Поэтому Александр и перенял тактику тётки Дарьи, которая всегда говорит на Двое. Если чо, то можно ещё минуту попросить …
И так, господа – минута ПОШЛА.

Господа телезрители: отец Савватий, тётка Дарья, автор вопроса Макар и трудница Аграфена внимают словам Ворошиловского пострела.
Аграфена:
-ну ладно Ваня не дуйся на меня, этот молодой финик, такой же драчун как и ты.
-он что, на вас руку поднимал….?
-да ничего у него не поднялось … Протягиваю ему чековые требования, а Авизо, как бы невзначай, выронила, нагнулась раком и жду. Слышу засапел, ну значит ширинку расстегивает, а сама краем глаза и ягодицами вожу, по сторонам. А он, оказывается в Гроссбух уставился, и спрашивает:  какой у вас номер … части? Противно стало, зря старалась, у меня такой плотный график.
Тебе, кстати назначаю окно на пятницу, будет у тебя пять минут, до послеобеденного развода.
-я думаю уложусь … вот только у вас в кассе места мало: метр на метр? Где койку ставить?
-вопрос не для знатоков, мы сделаем это стоя …
-я вам подарок приготовлю, носки свяжу …
-подарки я люблю, вяжи …
-а вот, о связи литературы с жизнью …меня интересует: встречался ли мой любимый Есенин с великим пролетарским?
-да, последний раз в Баку, в кафешке на набережной, херес пили. Лексус вспоминал потом, что от былого солнечного мальчика ничего не осталось. Москва его съела, Сергун уже был похож на Херес.
-а подполковник Андерсен, в штабе Печкину говорил, что его ЧКисты убили в Англии?
-нет Ваня, не в Англии … В Англетере вдохновение жизни его покинуло.
Все великие словесники ушли из жизни рано, по собственному желанию, даже дуэли – это завуалированное самоубийство. Нам их не понять: на волне вдохновения они въехали в мир бешенного успеха, популярности, всеобщего признания. Потом наступает менопауза, кайф не может быть вечным. И они уходят в след за вдохновением.
Остаются те, кто при деньгах, ну типа Лёлика, но он на старости, удивить мог лишь чудачеством, да ПУКом.
- а вот, артисты как по вашему?
-по моему: цех слишком большой, а мастеров мало, большинство говнюки. Ленин в своей работе «Детская болезнь левизны в коммунизме» весомо  сказал по этому поводу:
…. Младенцы ляпаются в своём говне, и пачкают мамашу, им кажется, что это хорошо, ничего другого у них нет. Вот и сериальщики на большее не способны.
-а как музыканты и певцы?
-тут ещё проще … кажется кто то из великих сказал, вроде Б. Моисеев:
Гений от посредственности отличается тем, что может сотворить хоть одну, но нетленку. А второй творит без устали, но все устали от него.
-Сюзанна, я вас уже люблю, вы моя первая …
-всё Ваня, мы уже пришли, иди в роту и вяжи носки к пятнице …

И так, господа минута прошла. Чёрный ящик в студию …!!! Что скажете, господин Друзь??? Даю вам 25 тыщ …
-да говно какое нибудь …
-а вот и не угадали … на дне ящика – дембельский пистон Ивана Чапаева!!!
50 тыщ уходят в Пестюковск

[юрий]

Да уж ,как все в памяти освежает и Бухенвальд,и ремонт на 112 кислородно-азотного цеха(занимался кстати там демонтажем фундаментов под компрессора и даже заработал отпуск!) и УНР Сундука на 118 .Боб продолжай мемуры дальше пожалуйста!!!!

[Боб]

Казбек.

Стройбат не везде одинаков. Об этом не знали курсанты выпускного 4 курса, вернее о ВСО они ничего не знали. Поэтому группу из 6 человек и направили в Орджоникидзе, столицу Северной Осетии на стажировку. Другие сокурсники  направились кто куда, некоторые на Байконур. Как там было в Ленинске, неизвестно, а в Орджоникидзе было так:
Отряд стоял в центре города, в парке, рядом Вечный огонь и могила генерала Плиева. Он отличился не только в годы войны, но и во время Карибского кризиса. По соседству были три военных училища: Общевойсковое, Внутренних войск МВД и Зенитно-ракетное. Надо отметить, что город они патрулировали по очереди: красные ловили чёрных, те в свою очередь их, а вот краповые дрочили и тех и других без очереди.
Получалось, что отряд как бы охранял Трамвайную развязку города, как вышел из вагона, так сразу КПП. Командир ВСО был подполковник Армянин, замполит майор Еврей, НШ капитан Аварец, а нач. тыла майор Осетин. Ротные были: Азербайджанец, Грузин и Дагов, четвёртый командир был с личным составом в командировке в Чечне ( на дворе был февраль 1979). В горах поспевала черемша, весь город пропах чесночным запахом, а Беслан был тогда как Привоз в Одессе.
Личный состав отряда состоял на 95% из узбеков, остальные были других национальностей, причём – все дети уважаемых людей региона. На КПП весь день дежурил дед, лет 70, отставной подпол из училища, а на ночь его менял внук_ военнослужащий. В столовой нарезал хлеб и выдавливал масло старший сержант Ара, а вечером, надев шинель он брал портфель и уезжал в институт на учёбу. Земляки замполита круглосуточно репититатироавали  в клубе  дыма, а по выходным гастролировали по Северному Кавказу. Приближённые к начальнику тыла были труженики тыла.
Курсанта Б назначили на должность командира 33 узбеков, трое из них сержанты, но о чём они говорили с подчинёнными Б не знал. Не понимал, почему составители учебных программ в училищах заставляли курсантов учить английский.
Первое отделение работало в Общевойсковом ВВКУ и ходили туда пешком, потому что  это рядом через сквер. Остальные, переодевшись в чистые шинели, ехали на объекты трамваем  (после часа ПИК), второе отделение в Военный госпиталь, третье на Танкоремонтное предприятие. В госпитале было нелегко, курсанта сразу обступали больные офицеры, давали деньги и кошёлку, просили сходить за Терек в магазин. Любили они горькую Стрелецкую настойку 28 об. и пытались потчевать командира. На что он им отвечал: вы чо, господа? Представьте – полный трамвай узбеков в шинелях и во главе пьяный курсант, а вашем городе патрули свирепствуют?  В училище было правило, кто влетал по крупному, того даже с выпускного курса отправляли в ВСО на Тикси, служить до первого дембеля. Если на первом курсе, то на два года.
На танкоремонтном предприятии пить не заставляли. Но там доставал капитан, начальник участка. Ему требовались календарные планы и сетевые графики ввода цеха танковых тренажёров. А от этой мутатении Б. тошнило ещё в училище. В ООВКУ лучше было вообще не появляться, там надо было каждому прапору отдавать честь за 6 шагов с переходом на строевой. На рабочих местах военных строителей имелись бытовки для переодевания и места для разогрева пищи. Грели её тоже не узбеки, ещё они не хотели ходить в увольнение. Соглашались только в составе взвода в кино. Причём «Сеньор Робинзон» им не понравился, а вот индийское кино шло на УРА, но от него засыпали курсанты.
Единственное место, где можно было нормально служить это Военный  Красно-кирпичный завод. На котором стажировался друг А. ,там работала вся их рота. На кирпичах можно было легко закалымить, чем курсанты и занимались в свободное от стажировки время. Переодевались в форму рабочих и ныряли в остывшую печь. Если кузов грузинского или армянского КАМАЗа  выложить кирпичом в два ряда –получишь одну сумму, а если в три или в четыре, то большую. Надо отметить, что они не жмотились.
Вырученные деньги тратились по воскресеньям, в законный выходной. Осетинские девушки, гордые как серны, на курсантов вообще не глядели. Русские девушки  говорили: такого добра как вы, у нас навалом, всю лобовую броню протрёшь, а слаще  чем портвейн Кавказ не попробуешь. С шантрапиздуцией мы не связываемся, сначала денег заработайте, потом приезжайте на Кавказ.
Курсанты садились на автобус и ехали по Военно-Грузинской дороге любоваться видами и пейзажами. Однажды решили взобраться на Казбек, но вскоре поняли, что погорячились. В городе было не менее интересно и познавательно. В кинотеатрах шли премьеры фильмов, в музеях были разные экспозиции. Офицеры ВСО  за стажёрами не следили, и те отрастили длинные волосы, впервые за 4 года.
Однажды в очереди на Женщину, которая поёт стояли три курсанта. Вдруг возле них притормозила чёрная Волга с военными номерами. Солидный дядька (в гражданской одежде)  на пассажирском месте грозно посмотрел на служивых и поняв, что произошли  обознатушки, дал водиле команду ехать дальше. Стажёры купив билеты решили перед сеансом подкрепиться в Хинкальной. Съев по 5 больших пельменей, двое вышли на улицу. А третий был чуть выше ростом своих друзей, и в него жидкости влезло немного больше. Он пошёл в сортир, но не успел отлить, как влетает друг и говорит:
-там, майор начальник патруля, требует длинного с ПЕЙСАМИ по пояс…
-чо за пейсы???
-сам не знаю, но длинный в этой ситуации ТЫ…
На выходе курсант сразу лишился военника, а майор говорит:
-видишь Салон красоты?  Идёшь туда, но не в общий зал, а в каморку слева. Там кресло для военнослужащих и специалист по причёскам милитари. И вы двое туда же, иначе билеты пропадут.
На наше счастье в части ответственным был замполит, мы узнали, что такое ПЕЙСЫ.