Итак, что мы знаем о таксах?
Вот несколько правдивых историй
-----------
http://www.anekdot.ru ---------------------
Такса - серьезная собака
Такса - преданный друг
Такса - боец, живущий на полную катушку
у моей сотрудницы был такс, бившийся не на жизнь, а насмерть с любым
кобелем, невзирая ни на размер, ни на породу. Однажды ее мужу даже
пришлось бросать в очень к месту оказавшийся рядом водоем занимательную
конструкцию, состоящую из хрипящего в предсмертной агонии питомца и
виновника этой агонии бультерьера. Только вода помогла спасти жизнь
зарвавшемуся вояке..
Такса, как и любой, живущий на полную катушку индивид, редко доживает до
старости. Вот и упомянутый выше герой скончался от разрыва сердца в
цветущем возрасте.
Но речь сегодня пойдет не о нем. Это была лишь иллюстрированная
характеристика львиной доли представителей этой замечательной породы
братьев наших меньших.
Рассказ о Боинге.
Фюзеляж, крылья, шасси... Даже хвост. В наличии все, что необходимо для
полета над грешной землей. Стремительного, бесстрашного,
целеустремленного. Правда, бреющего.
Боинг из бойцов. Тех самых, про которых в преамбуле. Самоуверен, даже
нагл, бесстрашен, драчлив, ну и пр.
Сам же эпизод, который хочу здесь вспомнить трагикомичен
Дачное лето Боинга проистекало в постоянном поиске спарринг-партнеров, в
развлекухе в виде соседских кур и в садистском облаивании и всяческом
унижении невероятно страшного, огромного и кровожадного кавказца,
охранявшего покой соседей и их кур. Такое бесчинство со стороны Боинга
проходило без последствий ввиду ограниченности в перемещении в
пространстве мечтавшего о мести Гризли. Сволочная цепь мешала покончить
с зарвавшимся в своих нападках коротконогим гадом в одном броске.
Гражданская казнь происходила минимум раз в день: мерзкий Боинг на
бреющем полете со звонким лаем несся по направлению в караульному
помещению соседской дачи и в четко выверенном месте включал реверс,
останавливаясь на самой границе зоны досягаемости. После этого он
выкрикивал унизительные для Гризли вещи, принимая воинственные позы,
которые достались ему в виде безусловных рефлексов, от сородичей,
гонявших и травивших дичь в лесу.
Утро ТОГО дня было таким же летним и солнечным. Совершив свой обычный
моцион, Боинг вспомнил о развлекухе и мчался туда, где можно было
покуражиться. Хозяйка, собиравшая клубнику, наблюдала привычную картину.
Сбой в постановке случился ровно на середине дистанции, прямо у нее
перед носом: кавказец сегодня с чего-то вдруг был в увольнении. Кавказцы
тоже умеют бегать. Только смотрится это не так забавно, как в исполнении
таксы. Гризли бежал навстречу обидчику мощно и неотвратимо. Хозяйка
заметила это раньше своего любимчика. Но не намного. Все, что она
успела, это перевести исполненный испуга взгляд с несущегося монстра на
обреченного охотника. Как выглядел испуг в ее глазах не видел никто.
Зато она видела и знает теперь как это иногда бывает у маленьких собак.
Когда Боинг узрел происходившее, он остановился, его глаза стали очень
большими, удивленными и сильно печальными. А потом.. А потом он упал в
обморок, быстро и тихо завалившись набок. Впрочем, сразу перестав
представлять какой-либо интерес для Гризли, который, сделав вид, что
бежит по своим делам проследовал мимо безжизненной тушки, даже не
удостоив ту элементарного обнюхивания.
Врачи диагностировали у Боинга инфаркт. Но он жив-здоров, оставляя
хозяйке лишь со страхом думать, сколько ему отведено еще таких вот
рубцов, прежде чем храброе сердце устанет работать.
------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас есть собака марки такса. В период становления собакина как самостоятельной личности, он определил свое место для сна - нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало и начитавшись всякой литературы по воспитанию собак мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте ( Ну наивные).
Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта на подушку. Вдруг резкий толчок от жены
- Не храпи!
Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы медленные мысли
- значит я храплю во сне.
Провал на время. Новый толчок в плечо
- Хватит храпеть! Перевернись!
Послушно переворачиваюсь ещё раз. В голове
- ну нифига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот….. Рефлекторно толкаю супружнецу
- сама хорош храпеть !
Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает.
Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.
-------------------------------
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
-------------------------------
